My daddy...!

Khi tôi còn bé, bố trong mắt tôi giống như một vị thánh thần mà tôi tôn thờ nhất, kính yêu nhất.

Cho đến tận bây giờ, hình ảnh ấy vẫn khiến tôi choáng váng, ngây ngất và đầy tự hào lẫn hãnh diện khi khoe bố mình. Tôi yêu bố nhiều lắm, chính vì thế đối với tôi bố không giống với bất kì ai tôi biết. Bố là của riêng tôi.

Bố cũng thương tôi, theo cái cách mà mọi ông bố thương con. Nhưng đấy là hồi trước.

Còn bây giờ ?

Tôi không biết, tôi không rõ, hình ảnh bố trong tôi lúc này là "cái gì" ? bởi nó méo mó và kinh khủng quá !

Ngày trước, khi má bảo bố tôi có tình nhân. Tôi đã tự dối lòng rằng chắc chỉ là hiểu nhầm. Nhưng ngày hôm kia, khi chĩnh tai tôi nghe thấy giọng người phụ nữ đó qua điện thoại của bố, nhìn thấy cách cư xử chẳng giống bình thường của bố thì trái tim tôi đồng thời cũng vỡ tan. Tôi nhìn bố, lòng gào thét mãnh liệt :

"ĐÓ KHÔNG PHẢI BỐ TÔI !! "

Cái sự ngỡ ngàng ấy, tôi không biết phải giải thích như thế nào bằng lời. Chỉ biết rằng tôi thấy hoang mang hơn bao giờ hết. Tôi thất vọng ? tôi khinh bỉ ? tôi căm thù ? Không!! Cái cảm xúc của tôi, là một mớ hỗn độn của những cái trên gộp lại.

Bố !! Người mà tôi kính yêu nhất trên đời, sao lại kinh tởm đến thế? bố bây giờ, chẳng khác gì những gã đàn ông mà tôi vô cùng căm ghét...Tôi thấy sợ.

Mọi thứ trong đầu tôi, chẳng còn rõ hình dạng, tôi chẳng nhớ nổi, khuôn mặt bố...trông như thế nào.

Tôi đang rơi...!!

Câu hỏi !! =))

Câu hỏi: Mẹ và vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu mẹ thì vợ sẽ chết hoặc cứu vợ thì mẹ sẽ chết. Vậy nên cứu mẹ hay cứu vợ hoặc là không cứu cả hai?

.
.

Trả lời:

.
MẠNH TỬ:
Bố chết từ khi còn nhỏ, mẹ nuôi nấng, dạy dỗ ta rất khó nhọc. Mẹ phải ba lần dọn nhà để tránh những ảnh hưởng xấu, dành món ngon cho ta ăn, mua áo đẹp cho ta mặ…c, tất cả là để cho ta có thể ngẩng cao đầu nhìn thiên hạ. Mẹ và vợ cùng ngã xuống sông, tất nhiên ta phải cứu mẹ rồi. Lấy chữ hiếu làm đầu, vợ chết thì lấy vợ khác, mẹ chết làm gì có mẹ nữa!
Trên thế gian này chỉ có Mẹ là tốt nhất. Không có mẹ, con trẻ như cỏ cây, biết bấu víu vào đâu? Mẹ! Con sẽ cứu mẹ! Mạnh tử nhảy ùm xuống sông.
.
.
CHU U VƯƠNG:
Vợ và mẹ cùng ngã xuống sông, tất nhiên là phải cứu vợ trước. Nghĩ lại ngày trước ta đùa giỡn với nàng, nhìn nàng cười, đến cả giang sơn lẫn sinh mạng nhỏ bé của ta cũng chẳng nghĩa lý gì, huống hồ là mẹ! Khi lập Thái tử, bà ấy …còn định bỏ ta làm ta suýt mất cả ngôi báu.
“Tình cảm đằm thắm, ta yêu nàng rất nhiều, ta sẽ cứu nàng!” Chu U vương cũng nhảy ùm xuống sông.
.
.
LƯU BỊ:
Anh em như chân tay, vợ con như áo mặc; áo rách có thể vá, chân tay gãy không thể lành. Chỉ cần Nhị đệ và Tam đệ của ta không ngã xuống sông là được, những kẻ khác ta không thèm để ý.
“Mẹ ơi! Nàng ơi! Các người chết thật thê thảm!” Lưu Bị đứng trên bờ sông khóc lớn.
.
.
TÀO THÁO:
Thà rằng ta phụ người chứ không để người phụ ta, mẹ ta hay vợ ta cũng thế thôi, chỉ cần ta không ngã xuống sông là được rồi.
“Ta nhẹ nhàng đi cũng như khi ta nhẹ nhàng đến, ta vẫy tay chào không một chút vấn vương.” Tào Tháo vừa ngâ…m thơ vừa chầm chậm bước đi.
.
.
KHUẤT NGUYÊN:
Thế gian này u ám quá, triều đại này thật hủ bại! Sống cũng chẳng còn có ý nghĩa gì, chi bằng chết cho trong sạch. Song anh có thể rửa mặt và rửa chân cho ta.
Khoảng trời hiện tại là khoảng trời u ám, chẳng còn có thể nhìn tinh tú trên trời. Mẹ ơi! Nàng ơi! Ta cùng nhau chết ở nơi đây!” Khuất Nguyên vừa hát vừa từ từ nhảy xuống sông.
.
.
TRANG TỬ:
Sinh về đâu và chết sẽ về đâu? Mẹ và vợ ta chết cứ chết, chẳng qua chỉ là từ trạng thái hữu hình trở về trạng thái vô hình, có gì phải đau đớn, có gì phải xót thương? Chẳng cần phải cứu ai cả! Trang tử ngồi xuống, tay nắm một mảnh …sành vừa gõ nhịp vừa hát, mắt nhìn mẹ và vợ chìm đần xuống sông, nét mặt mãn nguyện.
.
.
HOÀ THÂN:
Ai ngã xuống sông thì cứ ngã, cái ta yêu là tiền bạc. Tiền bạc là mẹ ta, là vợ ta. Sao trước khi ngã, các người không mặc ít quần áo thôi, điều đáng tiếc nữa là trâm vàng, khuyên bạc còn ở trên đầu các người.
“Có tiền là có tất cả!” Hoà Thân đứng trên bờ vùa nhìn mẹ và vợ dần dần chìm xuống sông vừa thở dài.
.
.
VƯƠNG BỘT:
Lòng bàn tay và mu bàn tay đều là thịt. Vợ là người ta yêu nhất, mẹ là người thân thiết nhất. Vậy phải làm thế nào đây? Thôi cứ nhảy xuống sông, thấy ai ở gần thì cứu. Vương Bột vội nhảy ùm xuống sông.
“Chết rồi! Ta quên mất là ta cũng không biết bơi!” Vương Bột vẫy vùng một cách tuyệt vọng rồi từ từ chìm xuống sông.
.
.
.

LỜI BÀN:

.
1. Mạnh Tử: Thương mẹ hơn vợ thì chắc là lai… VIỆT NAM!
.
2. Chu U Vương: Yêu vợ nồng nàn nên chắc lai… PHÁP QUỐC!
.
3. Lưu Bị: Lo cho anh em đồng chí hơn gia đình là lai… NGA SÔ (tinh thần quốc tế vô sản)
.
4. Tào Tháo: Thấy chết không cứu phớt tỉnh… ĂNG LÊ ( ENGLAND)!
.
5. Khuất Nguyên: Tự sát chết theo là tinh thần võ sĩ đạo xứ Phù Tang ( JAPAN)
.
6. Trang Tử: Giống Tào Tháo lai … Anh Cát Lợi
.
7. Hòa Thân: Thực tế kiểu… MỸ!
.
8. Vương Bột: Không biết trời cao đất rộng nhắm mắt liều mạng thì là chính gốc… Tàu!?
.
.

Một buổi chiều...lãng xẹt....!!

Chẳng biết làm gì cả, dù rằng mai có cả đống việc phải làm như : Viết bản kiểm điểm và xin chữ kí + ý kiến phụ huynh vô đấy, kiểm tra lại "Giáo dục con dâu", bài tập Tin, bài tập Toán...bla...bla....ấy thế mà tôi vẫn ngồi đây nhởn nhơ viết blog.

Ngồi mó lại mấy cái đề, xếp lại đống giấy tờ nhàu nát, tôi lại phải nhìn thấy cảnh tượng đau lòng...đoạn truyện của tôi bị xé mất góc...Cầm lòng chẳng đặng, tôi hì hụi ngồi dán lại nó. Xong xuôi, tôi ngồi làm bài tập, nhưng được 5' thì tôi bỏ cuộc. Tối học Giáo dục vậy, chán quá, chán chết được....sao hôm nay chán thế này cơ chứ...cả một mớ bùng nhùng....Ghét!!!

Cái này...chắc là tự kỉ ?

Thật tình mà nói thì dạo này thần kinh tôi có chút vấn đề, tôi ko chịu được những việc khiến tôi mất bình tĩnh.

Đặc biệt là sau vụ con nhóc quỷ quái (cháu ruột tôi) ném hết đồ đạc của tôi ra ngoài ban công thì tôi chính thức phát khùng. Nếu là bình thường thì tôi chỉ khóc im ỉm một mình, chẳng để cho ai biết, nhưng lần này thì cảm xúc trong tôi bùng nổ. Tôi đã khóc gào lên, tôi điên thật sự...tôi ko chịu nổi cái cảm giác có ai đó vào phòng tôi, chạm vào đồ đạc của tôi và đối xử tệ hại với nó. Mẹ đã chửi tôi thậm tệ, phải, tôi bị chửi. Nghe những lời lẽ ấy, nước mắt tôi ngừng rơi, cảm xúc cũng tắt ngấm, tôi rơi vào trạng thái lơ lửng ko chạm đất. Mọi thứ đen kịt lại, tôi cảm thấy bản thân rỗng tuếch. Tôi chẳng còn là tôi nữa. Tôi ko còn cười khi ở trong nhà, ko thể cười nổi.

Tôi ghét cháu gái mình, ghét cay ghét đắng và tôi kiệm lời với nó hơn bao giờ hết.

Lại một lần nữa, tôi phải lấy cái đau để tìm lại cảm xúc. Nhưng tôi ko cứa vào cổ tay như lúc trước mà lần này tôi cứa vào những chỗ kín hơn như cổ và bắp tay. Khổ nỗi, tôi chẳng cảm thấy gì hết. Tôi bắt đầu lẩm nhẩm bài hát quen thuộc "Tôi là người dư" mà khi xưa tôi đã sáng tác ra trong lúc sống vật vờ. Tôi đã hát nó cả tiếng đồng hồ trong bóng tối, muỗi thì vo ve bên tai, toàn thân ngứa ngáy vì bị đốt nhưng tôi chẳng buồn đứng dậy bật điện hay xua đuổi chúng. Tôi kiệt sức.

Mẹ mắng tôi ích kỉ cũng chẳng sai, tôi là đứa ích kỉ nhất quả đất. Tôi ghét sự đụng chạm, tôi ghét rất nhiều thứ trên đời. Và đặc biệt ghét hơn khi có ai đó chạm vào đồ của tôi khi tôi ko muốn. Thế mà tôi vẫn có thể cười mà đáp lại, giả dối đến khó chịu nhỉ ?

Mẹ bảo tôi phải yêu thương cháu, cháu nó còn bé, chưa biết cái gì....tôi cũng muốn lắm nhưng làm ko nổi, cứ nhìn cái mặt nó là tôi muốn đánh rồi chứ yêu thương cái khỉ gì ? Trong lúc tức giận, mẹ đã thể hiện lại cái bản chất thực sự. Mẹ ghét bạn bè tôi, mẹ ko thích họ. Tôi bị tổn thương, đau đớn thực sự. Chân tôi đang run rẩy cũng ngừng ngay lại, tôi ko nhìn mẹ, đôi mắt tôi đờ đẫn nhìn vào đống đồ lộn xộn vừa nhặt lại phía trước. Tôi muốn khóc oà, nhưng tuyệt nhiên tâm tôi tĩnh lặng lạ thường. Chẳng nói một câu gì, tôi ko thể đáp lại. Mẹ chê bai những tác phẩm mà tôi viết, mẹ khinh rẻ chúng. Một vết thương nữa lại được tạo ra, tim tôi đau nhói và tôi gần như đã ngừng thở chờ mẹ đi khỏi.

Tôi khóc ko nổi, khóc ko ra nước mắt. Lần thứ 2 trong tuần, tôi đã khóc oà lên. Nhưng mọi thứ bây giờ khiến tôi vô cùng hoang mang. Mẹ bảo tôi sống trong sung sướng quen rồi, nhưng có biết rằng tôi cũng có nỗi đau của riêng mình, rằng tôi bị tổn thương như thế nào khi sống trong gia đình này ko ? Nhiều lúc tôi tự nhận thấy, bản thân cũng chỉ là công cụ để mọi người trút giận và dè bỉu. Tôi muốn được sống như một người bình thường, nhưng thật ko thể tìm ra sự bình thường trong gia đình tôi. Bởi vốn dĩ, mọi mối quan hệ đã chẳng bình thường chút nào.

Trái tim tôi đang dần héo úa.

Ảnh...về tôi...về Asko...về những người bạn quanh tôi...

Tôi và Ask...cùng những nụ cười xa vời...








Ask nhỏ bé...Ask dễ thương...nhưng Ask rất kiên cường...





Tôi cũng có những lúc thanh thản và thích thú...nhưng là khi ở bên Ask và Sak...nhưng cũng là khi trái tim tôi chưa khô héo như bây giờ...





Gia đình bé nhỏ của tôi...giờ đây cũng chỉ là một mảnh kí ức...



Em rất buồn...tại sao mọi người ko chịu hiểu ?

Lang thang...!?!

Vâng, tôi đang ngồi ở một quán "net" lạ hoắc và viết blog trong cái tình trạng đói meo.

Có thể bạn sẽ nghĩ tôi thật hư hỏng vì đã la cà ở ngoài mà ko về nhà, nhưng xin thú thực, tôi rất muốn ói khi ở trong cái ngôi nhà ấy, chịu đựng những ánh mắt ấy...Tôi kiệt sức rồi.

Thôi thì thay vì dùng máy ông anh ki bo, tôi đã quyết định sẽ bỏ tiền túi ra ngoài hàng viết blog cho lành. Còn ông ấy muốn cài pass thì cài, tôi đếch quan tâm nữa. Tôi chẳng phụ thuộc vào ổng như ổng nghĩ, cái khinh khỉnh của ông ấy làm tôi muốn điên, rồi cả chị dâu nữa. Dù ko nói thẳng ra, nhưng tôi thừa biết những ẩn ý trong từng câu chị nói. Sau này, có lẽ tôi sẽ ra ngoài quán thường xuyên hơn. Ít ra như thế cũng đỡ bực mình.

Nói chuyện với Dứa Hime, thật rất thú vị. Tôi đã bị lừa, cứ đinh ninh mình đang nói chuyện với một anh chàng nào đấy. Vòng vo một hồi thì cả 2 cùng té ngửa, cười nổ ruột.

Tổng hợp lại một số thứ, tôi thấy mình là đứa ích kỉ bậc nhất thiên hạ. Cái ích kỉ của tôi có kì quặc một tẹo, nhưng nó thật đáng sợ, bởi nó thiên về chiếm hữu nhiều hơn và nó cũng thật u ám. Tôi luôn tự hỏi rốt cuộc tôi có được đẹp đẽ như trong mắt tụi nó vẫn thấy ? Có thật tôi sẵn sàng hy sinh mọi thứ để bảo vệ người bạn hiện tại ko ? Tôi đã từng thề trước linh vị của bố nó, rằng sẽ bảo vệ nó bằng mọi giá, dù cho phải đánh đổi cả mạng sống này. Nhưng, đó là khi nó cũng coi tôi quan trọng như tôi đối với nó. Còn bây giờ, trái tim nó đã thuộc về một người khác, ko phải tôi, một người con trai xa lạ với tôi. Tôi bị bỏ rơi, lạc lõng, bơ vơ.

Mấy ngày nay, tôi chẳng hiểu mình đang làm cái gì. Rõ ràng tôi ko thấy đáng cười nhưng môi vẫn nhếch lên, giọng vẫn vang lên. Như một phản xạ có điều kiện, tôi phản ứng lại mọi thứ xảy ra quanh tôi. Ko có nhiều cảm xúc trong đó, tôi thấy vô cảm dần đều với mọi thứ. Phải chăng, con tim tôi đang chết dần đi ? Liệu có phải thế ko ? Cố tỏ ra sôi nổi, thích thú làm gì chứ ? Tại sao ko thể bộc lộ rõ con người của hiện tại ? Tại sao tôi lại cố cười như thế này ? Tại sao ?

Sự cố gắng, tôi đã cố bao nhiêu lần ? Tôi đã thất bại bao nhiêu lần ? Tôi ko nhớ, chính là ko thể nhớ nổi.

Bây giờ, bao quanh tôi là mùi thuốc lá. Phổi tôi đang hoạt động chậm dần, tôi thấy nghẹt thở, nhưng miệng vẫn ko thể mở ra và đầu cũng ko ngoảnh lại để nói với người bên cạnh. Tôi thật muốn thử sức chịu đựng của cơ thể mình tới đâu, xem xem nó có yếu ớt như tôi biết hay ko ? Cái cảm giác này, thật sự rất lạ.

Có thể, tôi sẽ trượt môn toán với cái điểm số tệ hại thế này. Tôi cảm thấy rất tệ. Tôi nhu nhược, tôi hư đốn, tôi bất hiếu. Tôi ko hề phủ nhận những điều ấy. Chỉ là, vẫn có cái gì đấy làm tôi khó chịu và bị tổn thương dù cho đó là do tôi tự chuốc lấy tất cả. Tôi bị làm sao vậy nhỉ ? Điên rồi ư ?

Tôi đang bất mãn với cái gì ? Vì bọn nó bỏ rơi tôi hôm thi ư ? Hay vì tôi quá bất tài vô dụng?

Thật bây giờ tôi rất muốn khóc, nhưng tuyệt nhiên chẳng có giọt nước nào chảy ra cả. Trái tim thì đau nhói, phổi cũng như ngừng hoạt động. Tôi đang sống vì cái gì đây trời ? Sống vì cái gì đây ?

Đâu mới là tôi ? Tôi phải làm gì để tìm lại những cảm xúc khi xưa đây ?

Tôi phải làm gì đây ?

Ôi.....Điểm !?!

Chà, cũng như dự tính ban đầu nên tôi ko sock lắm về điển Toán lần này. Nhưng cũng có chút thất vọng và bực tức trong lòng. Bù lại, cái môn Sinh, tôi chẳng hiểu hôm ấy tôi đã viết cái gì vào bài thi nữa. Rõ ràng, tôi ko học bài và tôi chém là chủ yếu, vậy mà tôi được 7 điểm lận, bất ngờ, cái mặt tôi ngu thộn. Thằng ngồi cạnh tôi, nó là đứa học bài hẳn hoi và làm bài rất tốt vậy mà chỉ được 8, tức là hơn tôi có 1 điểm. Tôi chọc nó, vui vô cùng khi nó chống chế yếu ớt.

Tự hỏi, có phải tôi biến chất nặng rồi ko nhỉ ?

Chậc, Có lẽ là thế.