Diary My Life: tháng 3 2013

Thứ Hai, 18 tháng 3, 2013

Tears...

Hôm nay là một ngày kì quặc.

Mình không thể kiểm soát được nước mắt, nó cứ rơi mãi, rơi hoài. Càng muốn nó ngừng nó càng rớt nhiều hơn. Nhìn anh, nghĩ về anh mình thấy sợ. Nỗi sợ mơ hồ không rõ nghĩa.

Làm sao thế này? Dư trấn giấc mơ kia vẫn còn lảng vảng đâu đây, đeo bám đâu đó trong mình. Có lẽ là do nó, bóng đêm đen dày đặc bao phủ mọi thứ. Mình cứ mãi bị ám ảnh bới bàn tay kia. Sự hẫng hụt, mất mát này là gì?

Giọng hát vang vang bên tai, có cảm giác hoài cổ. Đồng thời, cũng thấy run rẩy, giai điệu ấy khiến mình nghĩ đến những cuộc chia li. Hình ảnh hai bàn tay buông rời cứ lặp đi lặp lại trong đầu, có cơn mưa tầm tã. Mọi thứ đều bị bao trùm trong màu xám u ám.

Có lẽ, tinh thần của mình dạo này không được ổn định. Nên suy nghĩ vớ vẩn hơn trước nhiều quá. Dễ khóc, dễ tủi thân, dễ cảm thấy lạc lõng cô đơn khi tất cả chìm vào tĩnh lặng. Khi đêm về, mọi âm thanh gần như bị bóng đêm nuốt chửng. Thi thoảng có tiếng gió len qua tán lá cây cạnh cửa sổ, và tiếng mưa rả rích. Cái âm thanh ồn ào mà tĩnh mịch. Nhiều lúc, mình có cảm giác bản thân cũng bị nuốt gọn mất rồi. Nằm đợi trời sáng, cảm giác không tốt chút nào.

Tĩnh tâm nào.

Suy nghĩ quá nhiều rồi.

Ok!! Smile....Smile....Smile~~~

Chủ Nhật, 17 tháng 3, 2013

Hands...

Nước mắt cứ chực trào, chả hiểu tại sao nữa?

Chỉ biết thấy buồn lạ, có chút lộn xộn không rõ nghĩa và một chút mất mát không nói nên lời.

Thấy lạnh, muốn được anh ôm vào lòng, mượn chút ấm áp từ anh để xoa dịu cái lạnh của sự trống rỗng. Nhưng anh không ở đây, anh quá xa với mình. Xa lắm.

Nếu buổi sáng mình thấy thật uể oải, thì buổi chiều mình đắm chìm trong hạnh phúc ngây ngất với Sak, Dê và bé Linh. Ừ, mình thích được tặng quà, chẳng cần mấy món đồ ấy phải có giá trị, miễn sao người tặng nghĩ đến mình khi mua đồ và mua nó để dành riêng cho mình là mình đã thấy hạnh phúc vô cùng rồi. Dẫu cho nó chỉ là một cái kẹo thì đó cũng là tấm lòng. Mình biết, mình là một người rất tham lam, hám tiền, hám ăn vặt...thậm chí mình còn có tính chiếm hữu rất cao nữa. Tính khí phiền phức. Bản chất đáng ghét. Một người khó ưa. Mình biết mà.

Tối qua mình đã mơ, về một đôi tay rất ấm. Bàn tay ấy nắm lấy tay mình. Dù chẳng biết đấy là ai, chẳng nhìn thấy gì ngoài đôi tay ấy trong bóng tối. Thế nhưng, mình thấy an tâm lạ. Người ấy nắm lấy tay mình, dắt mình đi mãi, đi mãi, cho đến khi hết đoạn đường mờ mịt. Khi mình bước ra ngoài ánh sáng, quay đầu lại, mọi thứ sau lưng như một bức tường màu đen, chỉ có bàn tay ấy chìa ra...giống một lời tạm biệt. Mình òa khóc nức nở, muốn chạy về phía tối ấy, muốn kéo người ấy ra, nhưng không được. Mình chợt nhận ra, bản thân lúc ấy bé lắm, chỉ là một cô nhóc 5 tuổi thôi. Bàn tay mình lọt thỏm trong bàn tay to lớn ấy. Chẳng hiểu sao, cảm giác ấy rất quen. Khi đôi tay bị buông ra, mình bị hẫng một nhịp. Tim đập dồn, đôi mắt vẫn luôn cố mở to nhìn thẳng vào bóng tối trước mặt. Nhưng, ngoài bàn tay ấy thì mình lại chẳng thấy gì khác rõ ràng. Người ấy xoa đầu mình, vuốt nhẹ má mình...có cảm giác, người ấy đang cười. Trong đầu lúc ấy có nhận thức người ấy đang cười. Nhưng mình lại khóc, không có tiếng, chỉ là nước mắt cứ lặng lẽ chảy ra. Mình vẫn cứ nhìn đăm đăm về phía trước cho đến khi bàn tay ấy che mắt mình lại. Khi mở mắt ra, không còn bức tường bóng tối ấy nữa, chỉ là một nền trắng tinh...trống rỗng. Khi tỉnh dậy, mình đã thơ thẩn mất một lúc lâu. Chẳng biết phải làm gì, chỉ là, có cái gì uất nghẹn nơi lồng ngực. Rất khó chịu.

Vừa nhắn tin cho anh, có lẽ anh ngủ rồi. Nhớ anh, muốn gặp anh. Muốn ôm anh thật chặt. Sao cứ có cảm giác sợ hãi thế này nhỉ? Muốn khóc. Người lạnh. Lạnh lắm ấy.

Tệ quá. Mình không ổn chút nào.

Giấc mơ đáng sợ.

Mình thấy sợ.

Sợ lắm.

...

Thứ Sáu, 15 tháng 3, 2013

Lảm nhảm...

Trời u ám, làm mình cũng u ám theo...=.="....

Chiều qua lết xác về Bg thật mệt, đồ đạc hơi lỉnh kỉnh chút đỉnh, đi xe thì gật gà gật gù...chả biết tại sao dạo này thèm ngủ khủng khiếp. Lúc nào cũng chỉ muốn nhắm mắt lại đi gặp Chu Công. (-. -")....

Nhớ anh, ờ, mới không gặp có một hôm mà nhớ thế này đấy. Chắc giờ này anh vẫn đang ngủ ngon lành trên giường. Haiz~ Sao vẫn cảm thấy không đủ nhỉ? Có lẽ tại mình tham lam quá. Càng lúc càng muốn có nhiều hơn, nhiều hơn nữa. Đúng là lòng tham vô đáy a~

Dạo này mình suy nghĩ rất vớ vẩn, bị giằng xé tinh thần bới 2 ý nghĩ trái chiều. Một bên thì là anh không thật sự yêu mình, một bên thì là anh có yêu mình. Nhiều lúc ngồi ngẩn người, rồi lại cáu bẳn, rồi lại buồn thiu. Cứ lặp đi lặp lại. Lý trí ơi, mày đi chơi đâu rồi? Quay về đi, không thì ta phát điên mất.

Đang đến kinh kì, vừa mệt vừa đau. Tính khí cũng xoay mòng mòng chỉ trong tích tắc. Dễ cáu, dễ gắt gỏng, cũng dễ tủi thân hơn nữa. Làm con gái thật khổ!! :((((((((((

Thứ Ba, 5 tháng 3, 2013

Yên Bình...

Cái khoảnh khắc này thật rất thích, ngồi nghe những bản nhạc tiếng phạn của phật, ngắm anh ngủ ngon lành bên cạnh...

Cái không gian được bao trùm bởi ánh sáng vàng cam nhàn nhạt của đèn ngủ đầu giường, trái tim thấy yên bình lạ, chẳng nói gì cả, chỉ là ngồi lướt web, viết blog, thế là đủ thấy vui, thấy hài lòng...*cười*

Tuần này sẽ về ra mắt bố mẹ anh, run lắm ấy, nghĩ đến mà muốn quay đầu bỏ chạy!! =.="...Biết là ko nên thế, cơ mà mình nhát lắm aaaaaaa~~~~~~~~

Sắp bay rồi, chỉ đợi trường gửi giấy EC về để đi làm thủ tục xin Visa nữa thôi là xong. Nghĩ đến việc sắp phải chia tay mọi người thật buồn quá!!!

Anh sẽ đợi mình chứ? Mình chẳng muốn đi gì cả!! :(((((((((((

Oaaaaaaaaaaaa....................Mình muốn đi chụp ảnh, cơ mà mập lắm, ko chụp đâu, đã thế ăn mặc còn bôi bác nữa!! :((((((((((((((

Muốn ăn kem quá, muốn ăn trứng sốt cà chua của mẹ làm, muốn ăn canh cải cúc, muốn ăn ngồng cải!! Mình muốn ăn aaaaaaaaaaaa.........Sau này chắc gì còn cơ hội ăn uống tử tế nữa chớ??? *khóc*

Không ổn, lại tự kỉ nữa rồi, tốt nhất ngồi đọc truyện nhảm tiếp, ko thì lại điên mất!! *nhăn mũi*

Thứ Bảy, 2 tháng 3, 2013

MKB...:(

Hôm nay mình đã làm một việc rất hư hỏng.

Cảm thấy có lỗi với mẹ quá! :(...Từ chiều đến giờ trong đầu lúc nào cũng nghĩ đến má, có chút buồn. Liệu có ổn không nhỉ? Mình vẫn chưa thực sự cảm thấy đủ an toàn.

Đầu óc rối loạn quá.

Vẫn hơi chóng mặt.

Thật mệt.

Thứ Sáu, 1 tháng 3, 2013

Lại ngồi tự kỉ...

Hôm qua đau bụng quằn quại, nằm trên giường mà mướt mồ hôi. Cái đau âm ỉ, thi thoảng lại nhói lên bất chợt. Cơn đau bắt đầu từ buổi sáng, đến chiều thì khó chịu nhiều hơn và đến tối thì không muốn gượng dậy nữa. Mình nhắn tin cho Còi, ừ thì nó cũng hỏi thăm đôi ba câu…nhưng rồi không phản hồi lại nữa. Có chút lạc lõng, mình nhắn tin hỏi xem anh đã đi hát về chưa? Anh cũng không nhắn lại. Mình nằm đấy, cảm thấy lạnh vô cùng.

Nằm nghe tiếng đồng hồ trên tường kêu tích tích tắc tắc, mình đã thiếp đi lúc nào ko biết. Quên đi cái đau, cuộn tròn mình như con tôm luộc vì lạnh. Mình đã ngủ một giấc dài, không mộng mị gì cả rồi hôm sau thì tỉnh dậy thật sớm.

Hôm nay mình có cuộc hẹn với Gà, bọn mình đã lên lịch từ tuần trước lận. Nghĩ đến chỉ còn mấy tiếng nữa sẽ được gặp nó, mình thấy dễ chịu hơn nhiều. Gà ấy, một đứa dễ thương, nói chuyện với mình rất bá láp, rất quan tâm mình. Ở bên nó thật vui. Ít ra, nó chưa từng làm cho mình buồn vì nó. Ở bên nó, sẽ chỉ cười suốt thôi. Dù rằng, mình không thể tựa vào vai nó mà khóc. Khi đối mặt với Gà, mình là 1 đứa trẻ cần được bảo vệ. Ở bên nó, mình sẽ cứ mãi là trẻ con để nó bảo bọc và yêu thương. Một niềm vui nho nhỏ. Một chỗ để mình nép vào khi thấy mệt mỏi.

Thật tốt, khi có nó ở bên hôm nay.

Mới sáng sớm, mình đã gặp trục trặc với cái máy rút tiền. Lên chỗ Trạm trung chuyển cầu giấy để lấy vé tháng thì suýt thiếu tiền. Lần đầu được cầm cái thẻ đi xe buýt thấy oách lắm. Mình đã cười suốt, còn nhảy chân sáo và nói giọng trẻ con nữa. Tiếp tục đi tìm cái máy rút tiền Đông Á gần đấy, tìm được đúng 1 cây cơ mà nó ghi cái giấy nhỏ nhỏ xinh xinh là máy đang bảo dưỡng không dùng được. Bọn mình ngẩn tò te. Chặc lưỡi nhìn nhau rồi cười nắc lẻ. Lại quay về chỗ Trạm trung chuyển, quyết định đi Đinh Lễ mua “Chẩm Thượng Thư”. Xe mình giơ vé đầu tiên là xe số 9, đúng số mình thích nữa. Gà bảo mình hâm lắm, trông cái mặt toe toét thấy ớn. Nó hỏi mình “vui lắm à?”, mình gật đầu lia lịa. Thật sự thấy rất hạnh phúc. Xe khá vắng nên bọn mình có ghế ngồi, đung đưa chân, gật gù ngái ngủ. Mãi xe nó mới lên chỗ Bờ Hồ cho. Mục tiêu đầu tiên đó là hỏi Gồ ca ca xem gần đấy có máy rút tiền Đông Á nào không, dù rằng bọn mình bị anh Troll nhiều lắm rồi cơ mà vẫn cứ dùng. Kết quả, lại bị Troll tiếp. Khóc không ra nước mắt luôn. Mãi mới tìm được cái máy rút tiền chấp nhận mọi loại thẻ và có đường dây nóng không lo máy nuốt thẻ không trả thì máy nó lại báo là Số dư tài khoản không đủ!! =.=”….Xui thấy ớn. Mình với Gà đã đinh ninh cái máy hỏng rồi và tiếp tục đi bộ tìm máy khác. Cơ mà đi mãi, đi mãi đi đến tận chỗ cầu Long Biên mà còn chưa thấy có cái máy nào dùng được. Theo kinh nghiệm mình thấy đó là mấy cái cây rút tiền của Đông Á toàn ở nơi heo hút hẻo lánh không nên mình với Gà quyết định đi vào một cái đường be bé con con. Và quả nhiên, tìm thấy thật!! ==”…Đang sướng điên đảo, gào rú một hồi thì một sự thật phũ phàng đập vào mắt. Thẻ không có tiền??? Mình đơ mất mấy giây, Rồi bắt đầu hoảng loạn. Mình nhớ rõ bố đã nhắn tin bảo chuyển tiền cho mình rồi mà? Mình chưa từng động đến số tiền ấy nữa!! Thế mà giờ nó không cánh mà bay là sao? Bị hack thẻ rồi??? Vô số cái suy diễn tầm bậy lung tung bay vèo vèo trong đầu mình. Và chẳng gì nhanh hơn đó là gọi điện hỏi lại bố cho chắc. Bố cũng xác nhận là đã chuyển rồi, vậy số tiền ấy đâu??? Bố bảo mình đợi bố chút, có lẽ bố ấn nhầm tài khoản rồi. Hức, bố ơi là bố. Làm con đau tim quá đi. TT^TT”….

Nóng, ngốt, rời được cái máy ATM mà đầu choáng váng. Lại bắt xe quay về Bờ Hồ, Gà đã gào rú bảo mình đúng là sao chổi. Lần nào hai đứa mình đi với nhau là y như rằng phải đi bộ dã rời chân ra mới hoàn thành mục đích. Mình cười trừ, nắm tay nó, tung tẩy kiếm máy cho nó rút nốt 50k!! Gà bấm nhầm nút, nó rút được mỗi 10k, mình cười bò ra đấy. Nó lại loay hoay bấm lại. Xong việc hai đứa dung dăng dung dẻ đi về phố Đinh Lễ. Chân mỏi lắm, còn đau nữa, ấy thế mà cái quán mình thích nhất lại không có sách mình cần mua. Lại phải ra quán ngoài. May là nó có. Hạnh phúc lắm, cầm quyển sách trên tay mà mình muốn xoay tròn mấy vòng, hôn hít nó một chập, ôm ấp nó vào lòng quá cơ. Nhưng mà mình đã kiềm chế được, trả tiền xong cất bé vào cặp rồi lên đường tìm xe về Ngã Tư Sở ăn trưa. Hầy, món Bún bò giò Huế thật sự cứ có cảm giác khang khác với lần trước mình ăn. Cơ mà mặc kệ, mình vẫn chiến tuốt. Đói lắm rồi. Ăn xong mình trả tiền rồi đi xuống đường hầm dành cho người đi bộ, rẽ nhầm đường mấy lần, mãi mới mò được đến quán Xoăn. Nóng muốn chết luôn, chân đau nữa. Uống nước mát, lại còn nghe nhạc cổ êm êm trầm trầm…mí mắt mình nặng trĩu. Rồi mình chính thức đầu hàng, mình nằm bò ra bàn mà ngủ. Gà ngồi đọc sách bên cạnh. Hai đứa nghỉ xả hơi để chiều tiếp tục đi phượt.

Chuông điện thoại mình kêu, mình giật mình tỉnh dậy. Nhìn thấy tên anh, có chút vui mừng. Nhưng, khi nói chuyện với anh, mình lại thấy lòng nặng trĩu. Muốn chạy ngay đến bên anh, nhưng, bên cạnh mình là Gà. Mình không thể bỏ mặc nó được. Đây là cuộc hẹn đã được lên kế hoạch từ trước rồi. Và mình không muốn Gà buồn. Giọng anh có vẻ chán nản, tim mình run rẩy. Có cảm giác thật sợ. Mình đã cố cười trước mặt Gà, cố gạt đi cái cảm giác bồn chồn nơi lồng ngực. Bọn mình tiếp tục đi đến Hồ Tây. Ăn kem.

Cũng định vào chùa Trấn Quốc, nhưng đọc bảng nội quy không được mặc đồ ngắn vào chùa. Bọn mình từ bỏ luôn. Ừ thì, hôm nay mình mặc váy, trên đầu gối một tẹo cơ mà thế cũng là ngắn rồi ha!! Khát nước, lôi lon Haliken của Gà ra uống, mọi người ở quán kem nhìn mình chằm chằm, xấu hổ nha, cơ mà mặt mình lại chả có cái cảm xúc gì hiện lên. Uống cạn thì vứt lon bia đi rồi lại tung tăng nắm tay Gà đi hóng gió ăn kem. Thật mát.

Chơi chán chê mê mỏi, bọn mình bắt xe về. Cái xe vắng ngắt, không đi đúng lộ trình. Bọn mình ngồi phờ phạc trên xe cho đến khi đến Bến xe Kim Mã thì nhảy xuống. Đón xe ở chỗ khác. Lên xe gặp đúng Bác phụ xe chở bọn mình lên Hồ. Chả hiểu sao thấy xấu hổ ghê cơ, bác ấy cũng vẫn nhớ bọn mình. Bị bác trêu 1 chập. Hai đứa nhìn nhau câm nín. >.<”….

Chia tay Gà, mình về nhà. Mệt lắm. Cởi hết quần áo, ngồi thiền 1 lúc lâu cho ráo mồ hôi. Mình nhắn tin cho anh, nhưng không có hồi âm. Đợi một lúc lâu, mình nhắn lại lần nữa, nhưng vẫn không có tin nhắn lại. Mình bỗng hoang mang quá, đầu toàn mấy cái suy nghĩ tiêu cực. Ăn cơm cũng nuốt không trôi, nhìn một hồi lại buông đũa. Nhắn nốt 1 tin cuối cho anh, mình bỗng muốn khóc khủng khiếp. Anh giận mình à? Anh không muốn nói chuyện với mình ư? Anh ghét mình rồi phải không? Rất nhiều cái suy nghĩ vớ vẩn lẩn quẩn quanh đầu mình. Muốn điên. Ngồi bần thần một lúc lâu, mình quyết tâm gọi cho anh. Sợ lắm, nhỡ anh cáu mình thì sao? Nghĩ đến thôi là lạnh cả người.

Nghe những tiếng tít dài chờ máy, cảm giác thật lâu quá, tay run run. Tiếng anh qua điện thoại có vẻ ngái ngủ. Mình thở dài, nhớ anh quá, giá mà được gặp anh ngay lúc này thì tốt biết mấy. Mình sẽ ôm anh thật chặt, sẽ hôn anh thật lâu. Mình sợ mất anh lắm, mình sợ bị tổn thương. Mình tự thấy, từ khi mình yêu anh, mình trở nên ích kỉ quá. Toàn tưởng tượng mấy tình huống vớ vẩn không. Hại não, vô bổ, chả có gì đúng cả. Số lần ngồi tự kỉ với Lap-chan cũng tăng theo cấp số nhân. Mấy giấc mơ vớ vẩn cũng nhiều không kể hết.

Ừ, yêu nó vật vã thế nhỉ? Hồi trước mình có thế này đâu? Con người mạnh mẽ của mình đâu rồi tôi ơi? Thế là xấu lắm đấy nhé!!!

Diary My Life