Trời thật lạnh.
Tôi đang khóc. Khóc thật yên lặng. Không có tiếng nấc. Chỉ có nước mắt đang rơi.
Ngày hôm nay, tôi chợt nhận ra vài điều thật đớn đau. Có chút dư vị đắng nghét nơi cổ họng còn lưu lại. Hoá ra...tôi cũng chỉ là thế mà thôi.
Nhìn lại con đường tôi đã đi. Con đường của 17 năm cuộc đời. Cũng chỉ có thế. Không nhiều nhặt gì, nhưng cũng ko quá ít ỏi.
Tình yêu. Là cái gì đó vừa ngọt ngào vừa đau đớn.
Mới hôm nào tôi vẫn còn đắm chìm trong hạnh phúc ngập tràn, ấy vậy mà giờ đây thì sao ?
Nhớ ?
Đau ?
Hối hận ?
Vô vàn cảm xúc, vô vàn tên gọi. Tất cả ko đồng nhất. Nhưng lại cũng một lúc trỗi dậy.
Này nhé, tôi vẫn yêu cậu ấy lắm. Không chịu nổi khi kí ức về cậu bị người khác bật tung ra, không chịu nổi đau đớn của quá khứ mà quỵ ngã.
Tôi thật sự đã ngã rồi.
Không thể đứng dậy nữa.
Trông chờ mãi một bàn tay. Nắm lấy. Đứng lên. Tiếp tục đi về phía trước. Không muốn dừng lại.
Dừng lại sẽ thấy nhớ. Dừng lại sẽ thấy đau.
Cảm giác ấy quá đỗi khổ sở. Quá đỗi giằn vặt.
Gượng cười. Tôi nhìn khuôn mặt cậu. Khuôn mặt trong bức ảnh cũ mèm.
Mặt áp mặt. Đôi mắt nâu lấp lánh cười.
Đấy là hạnh phúc.
Đơn giản lắm.
Cậu là hạnh phúc. Nhưng ko còn tồn tại cái hạnh phúc ấy nữa.
Chỉ còn lại nụ cười gượng trên môi tôi.
Từ khi nào tôi đã cười như thế ?
Gượng cười. Gượng cười. Gượng cười.
Khuôn mặt tôi lúc này thật khó coi.
Sẽ ko bao giờ có chữ "nếu" khi tôi phạm sai lầm.
Bởi lẽ sẽ chẳng còn người nào đó trách mắng đầy dịu dàng kia nữa.
Lạnh.
Nhớ.
Tôi lại khóc. Với nụ cười gượng trên môi.
Cậu có biết ?
Thứ Bảy, 31 tháng 12, 2011
Thứ Tư, 28 tháng 12, 2011
Gãy Kính...Kính Gãy...Nga~ Đau khổ nha~
Tôi là cái loại vụng về nhất quả đất này.
Bình thường đi trên đường bằng phẳng chẳng có lấy 1 vật cản còn té lên té xuống, mắt lúc đeo kính còn vấp ngã tùm lum. Ấy thế mà bây giờ, tôi đang sống trong hoàn cảnh ko khác người mù là mấy.
Không có kính, hỡi ôi thật đau khổ hết biết. Nhìn cái gì cũng là hình khối, muốn nhìn rõ lại phải dí sát mặt vào T^T....Đến trường cũng là cả một kì tích.
Hôm nay chẳng may vấp chân, ngã đánh oạch vào 1 em lớp dưới. Em ấy đỡ tôi, cơ mà hình như có cười đểu hay sao ấy. Nhìn ko rõ, đành gật đầu cảm ơn cười gượng rồi chuồn thẳng. Xấu hổ a~ >.<"....
Lúc còn cái kính thân yêu thì may ra thân thể đỡ bầm dập, bây giờ thật đúng là cả người ê ẩm a~
Bọn bạn cười lăn lộn ( cái bọn độc ác thế đấy *khóc*), tôi thì bĩu môi hậm hực nguyên ngày.
Hức, ko có kính tôi biết sống kiểu gì đây ? Phải đến hết tuần này tôi mới có kính mới a~
Chúa ơi! Người có nghe thấy con nói gì ko ?
" Con ghét người lắm lắm! "
" I HATE YOU...UUU !!!! "
Bình thường đi trên đường bằng phẳng chẳng có lấy 1 vật cản còn té lên té xuống, mắt lúc đeo kính còn vấp ngã tùm lum. Ấy thế mà bây giờ, tôi đang sống trong hoàn cảnh ko khác người mù là mấy.
Không có kính, hỡi ôi thật đau khổ hết biết. Nhìn cái gì cũng là hình khối, muốn nhìn rõ lại phải dí sát mặt vào T^T....Đến trường cũng là cả một kì tích.
Hôm nay chẳng may vấp chân, ngã đánh oạch vào 1 em lớp dưới. Em ấy đỡ tôi, cơ mà hình như có cười đểu hay sao ấy. Nhìn ko rõ, đành gật đầu cảm ơn cười gượng rồi chuồn thẳng. Xấu hổ a~ >.<"....
Lúc còn cái kính thân yêu thì may ra thân thể đỡ bầm dập, bây giờ thật đúng là cả người ê ẩm a~
Bọn bạn cười lăn lộn ( cái bọn độc ác thế đấy *khóc*), tôi thì bĩu môi hậm hực nguyên ngày.
Hức, ko có kính tôi biết sống kiểu gì đây ? Phải đến hết tuần này tôi mới có kính mới a~
Chúa ơi! Người có nghe thấy con nói gì ko ?
" Con ghét người lắm lắm! "
" I HATE YOU...UUU !!!! "
Thứ Năm, 22 tháng 12, 2011
Mít ướt...
Tự thấy rằng dạo này tôi mít ướt thấy ớn, động cái là dòng ngắn dòng dài được.
Cơ mà, tôi kìm ko nổi a.
Xem phim thì khóc muốn chết vì cảm động, đọc Đammei thì khóc vì đau lòng. (Tôi là đứa dễ bị cảm xúc chi phối mà, tâm hồn nhạy cảm a~)
Tôi đã bị lừa nga, tỉ tỉ đã lừa tôi nga. Vì thế nên tôi mới đọc " Khuynh tẫn thiên hạ-Loạn thế phồn hoa" để rồi kết cục là tôi thân xác tàn tạ, tinh thần bất ổn. Chỉ vừa nghe nhạc "Khuynh tẫn" hoặc nghĩ đến Càn ca và Vũ ca thì nước mắt lại chảy ròng ròng.
Mạc tỉ, người thật là độc ác. Người làm muội đang hạnh phúc bay bổng trên 9 tầng mây, ấy vậy mà vừa quay đầu lại đã thấy mình bị đạp xuống địa ngục tự bao giờ. Thật đáng ghét aaaaaaaaaaaa~
Tỉ tài năng muội mặc xác tỉ, nhưng mà sao nỡ lòng nào lừa muội đọc một cái Đammei "ngược luyến tàn tâm" chứ...*khóc ròng*. Tỉ đúng là ác ma mà....oaaaaaaaaaaa~
Thật khổ a khổ~ Tội bị lừa đọc cái ngược luyến trong lúc đang thi a. Vậy còn đâu tâm chí để mà học chớ, thế nên kết quả mới thảm thế này đây!!
Mạc tỉ! Ta hận ngươi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Cơ mà, tôi kìm ko nổi a.
Xem phim thì khóc muốn chết vì cảm động, đọc Đammei thì khóc vì đau lòng. (Tôi là đứa dễ bị cảm xúc chi phối mà, tâm hồn nhạy cảm a~)
Tôi đã bị lừa nga, tỉ tỉ đã lừa tôi nga. Vì thế nên tôi mới đọc " Khuynh tẫn thiên hạ-Loạn thế phồn hoa" để rồi kết cục là tôi thân xác tàn tạ, tinh thần bất ổn. Chỉ vừa nghe nhạc "Khuynh tẫn" hoặc nghĩ đến Càn ca và Vũ ca thì nước mắt lại chảy ròng ròng.
Mạc tỉ, người thật là độc ác. Người làm muội đang hạnh phúc bay bổng trên 9 tầng mây, ấy vậy mà vừa quay đầu lại đã thấy mình bị đạp xuống địa ngục tự bao giờ. Thật đáng ghét aaaaaaaaaaaa~
Tỉ tài năng muội mặc xác tỉ, nhưng mà sao nỡ lòng nào lừa muội đọc một cái Đammei "ngược luyến tàn tâm" chứ...*khóc ròng*. Tỉ đúng là ác ma mà....oaaaaaaaaaaa~
Thật khổ a khổ~ Tội bị lừa đọc cái ngược luyến trong lúc đang thi a. Vậy còn đâu tâm chí để mà học chớ, thế nên kết quả mới thảm thế này đây!!
Mạc tỉ! Ta hận ngươi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Thứ Hai, 7 tháng 11, 2011
Kết quả...!!
Lạy chúa, thật tuyệt vời làm sao khi tôi đã đính chính được cái tin đồn thất thiệt kia...*bay bay*
Điểm thi của tôi cao hơn bạn NT, xem, nhìn, ngó, dí sát mặt vào tờ thông báo kết quả ở bảng tin...Thậm chí tôi ko ngần ngại đạp bay những đứa nào có ý định kéo hay đẩy tôi ra chỗ khác...(mình bạo lực ghê cơ...(___" _)... )
Tôi sung sướng quá, phải thế mới đúng chứ, nhưng TOP 5 vẫn chưa làm tôi thỏa mãn lắm, buồn ghê luôn...
Ầy...Mà thôi, lần sau tôi cố gắng hơn là được...* quay quay *
Điểm thi của tôi cao hơn bạn NT, xem, nhìn, ngó, dí sát mặt vào tờ thông báo kết quả ở bảng tin...Thậm chí tôi ko ngần ngại đạp bay những đứa nào có ý định kéo hay đẩy tôi ra chỗ khác...(mình bạo lực ghê cơ...(___" _)... )
Tôi sung sướng quá, phải thế mới đúng chứ, nhưng TOP 5 vẫn chưa làm tôi thỏa mãn lắm, buồn ghê luôn...
Ầy...Mà thôi, lần sau tôi cố gắng hơn là được...* quay quay *
Thứ Tư, 2 tháng 11, 2011
Điểm số...?!
Tôi chẳng rõ bản thân đang bị làm sao nữa, rõ ràng tôi đã chăm chỉ hơn trước rất "n" lần, ấy thế mà điểm số của tôi lại tụt dốc thảm hại. Nó thậm chí còn kém hơn cả lúc tôi chẳng học hành gì, ngồi chém bừa mà điểm còn cao hơn.
Đau đớn ghê luôn, tôi chắc chắn mình học giỏi hơn NT. Ấy thế mà thi tháng, nó lại lọt vào Top 5 người đứng đầu môn Anh, tôi thực sự bị Sock!! Tại sao lại thế chứ? Tôi tự hỏi nó đã Randoom hay là tự làm ??? Nhưng tôi ko tin đây là nó làm bằng thực lực, bởi lẽ...Nó, cái đứa suốt ngày cúp cua ; bỏ học ; chơi bời đàn đúm...thế mà lại có thể hơn điểm tôi là sao ???
Lý lẽ ở chỗ nào chứ???
THẬT LÀ ỨC CHẾ MÀ TRỜI ƠI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Đau đớn ghê luôn, tôi chắc chắn mình học giỏi hơn NT. Ấy thế mà thi tháng, nó lại lọt vào Top 5 người đứng đầu môn Anh, tôi thực sự bị Sock!! Tại sao lại thế chứ? Tôi tự hỏi nó đã Randoom hay là tự làm ??? Nhưng tôi ko tin đây là nó làm bằng thực lực, bởi lẽ...Nó, cái đứa suốt ngày cúp cua ; bỏ học ; chơi bời đàn đúm...thế mà lại có thể hơn điểm tôi là sao ???
Lý lẽ ở chỗ nào chứ???
THẬT LÀ ỨC CHẾ MÀ TRỜI ƠI !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Chủ Nhật, 30 tháng 10, 2011
Chuyện lớp mình...=))
Chuyện lớp mình thì có rất nhiều cái để nói, nhưng điển hình nhất chắc là cái tình thương mến thương giữa các bạn nam. Mình ko rõ cái lí do tại sao các bạn lại khắng khít thế, mình chỉ biết rằng các bạn làm cho máu FanGirl của mình bùng nổ...=))
Và đây, bằng chứng cho sự gắn bó, thân thiết, tình bạn, tình "X" cao cả....(chết cười)!!
Ngay cả khi ở trong giờ, các bạn cũng ngang nhiên như chỗ không người, bạn Uke kute lớp mình vẫn nũng nịu dựa vô Seme dịu dàng. Thật là hại chết người mà....>"<.......*đỏ mặt*
( Ôi! Giờ Toán, còn đâu là cái môn đầy nghiêm túc nữa chớ...*lăn lộn*...thật ko uổng công mình đã phải hi sinh thân mình, liều mạng chụp tấm này mà....:)).... )
Thực ra thì mình đã bỏ lỡ mất rất nhiều cảnh mùi mẫn hơn, cơ mà tại Thầy nhìn mình ghê quá...thành ra "bạn" ko dám cầm máy lên chụp tiếp....
Con trai lớp mình...Thật vô đối a~~~
Và đây, bằng chứng cho sự gắn bó, thân thiết, tình bạn, tình "X" cao cả....(chết cười)!!
Giờ ra chơi của bọn mình, các bạn lười nhác tựa vào nhau, dẫu rằng nó là thanh thiên bạch nhật, dù rằng biết có 1 con FanGirl là mình đây ngồi sau (?!)...Nhưng mấy bạn vẫn mặc kệ, vẫn tình thương mến thương vô tư như thường....(Mình Bonus thêm mấy tấm ở giờ ra chơi):
( Chú ý : Kia là cái chân chứ ko phải tay nhé =))....)
Ngay cả khi ở trong giờ, các bạn cũng ngang nhiên như chỗ không người, bạn Uke kute lớp mình vẫn nũng nịu dựa vô Seme dịu dàng. Thật là hại chết người mà....>"<.......*đỏ mặt*
( Ôi! Giờ Toán, còn đâu là cái môn đầy nghiêm túc nữa chớ...*lăn lộn*...thật ko uổng công mình đã phải hi sinh thân mình, liều mạng chụp tấm này mà....:)).... )
Thực ra thì mình đã bỏ lỡ mất rất nhiều cảnh mùi mẫn hơn, cơ mà tại Thầy nhìn mình ghê quá...thành ra "bạn" ko dám cầm máy lên chụp tiếp....
Con trai lớp mình...Thật vô đối a~~~
Chủ Nhật, 23 tháng 10, 2011
Tai nạn...
Trưa nay, đưa má lên bệnh viện phụ sản thăm cô G. Má bảo mình chờ 15' (dưới trời nắng chang chang mà 2 bên đường chẳng có cái cây nào đủ to để có bóng râm ?), mình quyết định phi xe lên nhà bạn, nhưng giữa ngã tư, mình gặp tai nạn. Cú ngã đau điếng làm hệ thần kinh của mình như bị tê liệt hoàn toàn, ấy vậy mà, cái người khiến mình bị như vậy cứ thản nhiên đi tiếp, thi thoảng còn quay lại cười cười, Cô ấy ko cảm thấy có lỗi dù chỉ 1 chút hả ? Đến những người chẳng liên quan còn dừng xe lại giúp mình dựng xe lên, ấy thế mà cái người cần phải xin lỗi mình thì cứ thẳng cánh cò bay mà mất hút.
Tức ! Giận ! Đau ! Không một đồng dính túi !
Mình phi xe vào nhà Zjn, mặt mếu máo vì xót. Hôm nay mình mặc quần đùi, thành ra khi ngã xuống nó quệt cho mất cả mảng da, máu chảy ròng ròng, lại còn thêm gió quất vào (thật muốn chết luôn cho rảnh, mình sợ đau nhất quả đất mà God ơi!! TT__TT")....Con bé ban đầu còn càu nhàu khi ra mở cửa, nhưng nhìn mình mếu máo, lại thêm cái chân què quặt, nó hoảng hốt dìu mình vào nhà, cuống cuồng sai thằng em đi mua Oxi già về sát trùng. Ngồi được xuống ghế, tự thấy bản thân thật là prô, có thể lết được đến nhà Nó phải nói đây là kì tích (đối với mình).
Nó lôi hết bông, gạc, ago, dao, kéo....bla bla....Nhìn đến mà khiếp. Mình cắn răng cắn lợi mà lấy tay giữ chặt chân, thậm chí còn lấy móng tay bấm vào da để đỡ đau hơn khi nó lấy bông sát trùng lau qua vết thương một lượt. Mình cố ko khóc, nhưng đau quá, kìm ko được, cứ nấc nghẹn lại, nước mắt rơi từng giọt-từng giọt xuống đùi. Khi mà nó đổ Oxi già lên vết thương, quả thật là ko có từ ngữ nào để diển tả nổi nó khủng khiếp đến thế nào. Mà có phải lau một lần là xong đâu, nó lặp đi lặp lại cái thao tác : "Đổ rồi lau" đến 4-5 lần gì đó. Thật đáng sợ. Sau phần sát trùng là phần băng bó, đến lúc này thì mình có thể thở phào mà nói đùa rằng nó nên làm y tá. Nhưng, mình và nó đã rút lại lời nói ấy ngay lập tức khi 2 đứa băng bó vết thương. Hì hụi mãi mà cái miếng bông gạc trông vẫn thật là khó coi quá đi ! Lại tiếp tục tám chuyện rằng :" Trên phim thấy bọn nó tự băng bó đẹp lắm cơ mà ? - Thì có bị thương thật đâu mà chẳng thế ! - Đúng là ko nên tin phim...". Nguyên văn cuộc tám chỉ xoay quanh 3 chủ đề ấy, đến khi nhìn cũng tạm chấp nhận, mình mới ngước nhìn đồng hồ xem đến giờ phải đi đón má chưa.
Oh! My God ! Đã hơn 12h, mình cuống cuồng chuẩn bị. Chân thì cà nhắc, nhảy tưng tưng phi lên xe. Má gọi điện, giọng tức giận. Lúc lên đến nơi, má chửi mình thậm tệ. Có những câu nghe thật tổn thương, mình ko khóc, về nhà mình vẫn ko khóc. 12h30 là bắt đầu học, nên mình chạy oàng lên lấy sách vở, thay quần, rồi đi học. Cho đên khi ra khỏi nhà, mình vẫn thấy má lầm bầm chửi mình phía sau. Đến đầu ngõ, ko hẹn mà nước mắt thi nhau rơi xuống, mình khóc ko ra tiếng, chỉ nấc nghẹn nơi cổ. Cảm giác đau đớn và tổn thương ghê gớm. Thậm chí, khi định nói đùa Thầy, giọng mình còn lạc đi thấy rõ, cố lắm mới ngăn ko cho nước mắt chảy ra. Cả giờ học, ko biết sao mình chỉ trực chờ rớt nước mắt, mãi gần cuối mới ổn định lại được.
Lời nói, cũng khiến người khác bị tổn thương lắm đấy chứ ! Tinh thần con người rất mong manh mà.
Tức ! Giận ! Đau ! Không một đồng dính túi !
Mình phi xe vào nhà Zjn, mặt mếu máo vì xót. Hôm nay mình mặc quần đùi, thành ra khi ngã xuống nó quệt cho mất cả mảng da, máu chảy ròng ròng, lại còn thêm gió quất vào (thật muốn chết luôn cho rảnh, mình sợ đau nhất quả đất mà God ơi!! TT__TT")....Con bé ban đầu còn càu nhàu khi ra mở cửa, nhưng nhìn mình mếu máo, lại thêm cái chân què quặt, nó hoảng hốt dìu mình vào nhà, cuống cuồng sai thằng em đi mua Oxi già về sát trùng. Ngồi được xuống ghế, tự thấy bản thân thật là prô, có thể lết được đến nhà Nó phải nói đây là kì tích (đối với mình).
Nó lôi hết bông, gạc, ago, dao, kéo....bla bla....Nhìn đến mà khiếp. Mình cắn răng cắn lợi mà lấy tay giữ chặt chân, thậm chí còn lấy móng tay bấm vào da để đỡ đau hơn khi nó lấy bông sát trùng lau qua vết thương một lượt. Mình cố ko khóc, nhưng đau quá, kìm ko được, cứ nấc nghẹn lại, nước mắt rơi từng giọt-từng giọt xuống đùi. Khi mà nó đổ Oxi già lên vết thương, quả thật là ko có từ ngữ nào để diển tả nổi nó khủng khiếp đến thế nào. Mà có phải lau một lần là xong đâu, nó lặp đi lặp lại cái thao tác : "Đổ rồi lau" đến 4-5 lần gì đó. Thật đáng sợ. Sau phần sát trùng là phần băng bó, đến lúc này thì mình có thể thở phào mà nói đùa rằng nó nên làm y tá. Nhưng, mình và nó đã rút lại lời nói ấy ngay lập tức khi 2 đứa băng bó vết thương. Hì hụi mãi mà cái miếng bông gạc trông vẫn thật là khó coi quá đi ! Lại tiếp tục tám chuyện rằng :" Trên phim thấy bọn nó tự băng bó đẹp lắm cơ mà ? - Thì có bị thương thật đâu mà chẳng thế ! - Đúng là ko nên tin phim...". Nguyên văn cuộc tám chỉ xoay quanh 3 chủ đề ấy, đến khi nhìn cũng tạm chấp nhận, mình mới ngước nhìn đồng hồ xem đến giờ phải đi đón má chưa.
Oh! My God ! Đã hơn 12h, mình cuống cuồng chuẩn bị. Chân thì cà nhắc, nhảy tưng tưng phi lên xe. Má gọi điện, giọng tức giận. Lúc lên đến nơi, má chửi mình thậm tệ. Có những câu nghe thật tổn thương, mình ko khóc, về nhà mình vẫn ko khóc. 12h30 là bắt đầu học, nên mình chạy oàng lên lấy sách vở, thay quần, rồi đi học. Cho đên khi ra khỏi nhà, mình vẫn thấy má lầm bầm chửi mình phía sau. Đến đầu ngõ, ko hẹn mà nước mắt thi nhau rơi xuống, mình khóc ko ra tiếng, chỉ nấc nghẹn nơi cổ. Cảm giác đau đớn và tổn thương ghê gớm. Thậm chí, khi định nói đùa Thầy, giọng mình còn lạc đi thấy rõ, cố lắm mới ngăn ko cho nước mắt chảy ra. Cả giờ học, ko biết sao mình chỉ trực chờ rớt nước mắt, mãi gần cuối mới ổn định lại được.
Lời nói, cũng khiến người khác bị tổn thương lắm đấy chứ ! Tinh thần con người rất mong manh mà.
Thứ Hai, 5 tháng 9, 2011
Wigs...^___^....
Lần đầu đội tóc giả...Thực đúng là chết cười vì nhìn cứ như Oba-chan...=))
Nhưng rồi cũng thấy dễ thương, trông mình giống "Công chúa" nhỏ của một vương quốc nào đó ( chắc của trẻ con quá...:)) )
Nhắm mắt ngủ vùi cùng gruyn đáng yêu.
Cố gắng cười thật tươi cho chị 2 chụp.
Và một bức lười biếng nằm ườn nhìn ra ngoài cửa sổ.
Xấu hổ lắm lắm, nhưng cũng thật vui, vì trong chốc lát, mình đã được làm công chúa nhỏ a~~~
Nhưng rồi cũng thấy dễ thương, trông mình giống "Công chúa" nhỏ của một vương quốc nào đó ( chắc của trẻ con quá...:)) )
Nhắm mắt ngủ vùi cùng gruyn đáng yêu.
Cố gắng cười thật tươi cho chị 2 chụp.
Và một bức lười biếng nằm ườn nhìn ra ngoài cửa sổ.
Xấu hổ lắm lắm, nhưng cũng thật vui, vì trong chốc lát, mình đã được làm công chúa nhỏ a~~~
Chủ Nhật, 17 tháng 7, 2011
Vài phút tự kỉ....!!
17/7, ngày hôm qua. Bọn mình đã thất bại trong việc tổ chức một lễ hội nhỏ chủa nhóm.
Mọi thứ rối tung lên, muộn, đến trễ, rối loạn và xấu hổ làm cho cả lũ nhao nhao lên như đàn vịt.
Kết thúc, mọi người mệt mỏi. Một đống lộn xộn và tất nhiên, phải đi nhặt rác xung quanh.
Nhưng ít ra, cái mệt mỏi của mình được đền bù khi về nhà, buông mình xuống ghế coi flim trên máy tính.
Ep 7 của Can you hear my heart, mặc dù nó chẳng có gì đâu, nhưng ko biết có phải do mình là 1 Fujoshi hay ko mà não bắt đầu hoạt động tùm lum lên. Có 1 số cảnh, mình nghĩ nó rất thích hợp để có Ya hoặc Sa.
Ôi! Bệnh ! Bệnh nặng rồi...cái đời mình, xuống dốc ko phanh ha....
Đi chết đi.
Mọi thứ rối tung lên, muộn, đến trễ, rối loạn và xấu hổ làm cho cả lũ nhao nhao lên như đàn vịt.
Kết thúc, mọi người mệt mỏi. Một đống lộn xộn và tất nhiên, phải đi nhặt rác xung quanh.
Nhưng ít ra, cái mệt mỏi của mình được đền bù khi về nhà, buông mình xuống ghế coi flim trên máy tính.
Ep 7 của Can you hear my heart, mặc dù nó chẳng có gì đâu, nhưng ko biết có phải do mình là 1 Fujoshi hay ko mà não bắt đầu hoạt động tùm lum lên. Có 1 số cảnh, mình nghĩ nó rất thích hợp để có Ya hoặc Sa.
Ôi! Bệnh ! Bệnh nặng rồi...cái đời mình, xuống dốc ko phanh ha....
Đi chết đi.
Thứ Bảy, 25 tháng 6, 2011
Hoa đá ơi...xin lỗi nhé!
Lại một lần nữa tôi khóc.
Sự vô tâm của mẹ làm tôi thấy đau đớn quá, tại sao người làm tôi bị tổn thương nhiều nhất lại là mẹ ? Tại sao vậy ?
Ban đầu là Neko-chan, bây giờ lại đến cây hoa đá mà tôi chăm sóc suốt 3 năm qua! Chỉ một câu ngắn ngủi :" Tao tưởng cây dại" mẹ đã giết cây hoa đá đáng thương của tôi!!
Tôi bệnh! Tôi thật sự phát bệnh vì cái nhà này...niềm vui chẳng có bao nhiêu nhưng nước mắt lại nhiều vô hạn!!
Sự cảm thông là thứ ko thể có ở nơi này, chỉ có sự cười nhạo vì những gì tôi nghĩ, vì những gì tôi làm và vì những gì tôi bị cướp mất!
Đau đớn quá! Tôi ko thể kể cho một ai cái nỗi phiền muộn trong lòng này, tôi sợ sẽ bị mọi người chán ghét, sẽ bị mọi người hắt hủi vì làm phiền họ! Những dòng chữ gõ trên máy, chỉ là công cụ để tôi thấy nguôi ngoai!!
Phải đến bao giờ, tôi mới thoát khỏi cái số mệnh đáng thương này ?
Tôi chỉ biết cười khi Ask nói mỉa, tôi chỉ biết giả ngu khi người ta hỏi về gia đình tôi! Những gì tôi làm chỉ để trốn tránh, tôi ko muốn biết sự thật, nhưng tôi lại phải chứng kiến tất cả những gì có thể khiến tôi bị tổn thương...Nhiều lúc tôi muốn gào lên, rằng :"ĐÃ QUÁ ĐỦ RỒI". Tôi thấy bản thân kiệt sức, tôi muốn ngủ, ko bao giờ tỉnh dậy nữa thì tốt.
Lát nữa xuống ăn cơm, thể nào tôi cũng sẽ bị chửi thậm tệ. Đơn giản, tôi đã bộc lộ cảm xúc của mình trước mặt khách! Sao mà tôi yếu đuối quá! Giá như tôi mạnh mẽ hơn thì có lẽ tôi sẽ ko cảm thấy đau như bây giờ.
Cây hoa đá, tôi đã xem nó như chính bản thân mình. Giờ đây bị vùi sâu trong lòng đất lạnh, tôi cũng tự thấy mình đang bị chôn vùi theo. Mọi thứ, thật rối ren. Từ bao giờ mà tôi ko còn cười thật lòng nữa? Từ bao giờ tôi đã sống một cách giả tạo như vậy ?
Gia đình, bạn bè, xã hội...Thật mệt mỏi quá!
Hoa đá àh...xin lỗi nhé! Vì đã ko bảo vệ được em...giống như Neko-chan, chị vuột mất cả 2 rồi!
Sự vô tâm của mẹ làm tôi thấy đau đớn quá, tại sao người làm tôi bị tổn thương nhiều nhất lại là mẹ ? Tại sao vậy ?
Ban đầu là Neko-chan, bây giờ lại đến cây hoa đá mà tôi chăm sóc suốt 3 năm qua! Chỉ một câu ngắn ngủi :" Tao tưởng cây dại" mẹ đã giết cây hoa đá đáng thương của tôi!!
Tôi bệnh! Tôi thật sự phát bệnh vì cái nhà này...niềm vui chẳng có bao nhiêu nhưng nước mắt lại nhiều vô hạn!!
Sự cảm thông là thứ ko thể có ở nơi này, chỉ có sự cười nhạo vì những gì tôi nghĩ, vì những gì tôi làm và vì những gì tôi bị cướp mất!
Đau đớn quá! Tôi ko thể kể cho một ai cái nỗi phiền muộn trong lòng này, tôi sợ sẽ bị mọi người chán ghét, sẽ bị mọi người hắt hủi vì làm phiền họ! Những dòng chữ gõ trên máy, chỉ là công cụ để tôi thấy nguôi ngoai!!
Phải đến bao giờ, tôi mới thoát khỏi cái số mệnh đáng thương này ?
Tôi chỉ biết cười khi Ask nói mỉa, tôi chỉ biết giả ngu khi người ta hỏi về gia đình tôi! Những gì tôi làm chỉ để trốn tránh, tôi ko muốn biết sự thật, nhưng tôi lại phải chứng kiến tất cả những gì có thể khiến tôi bị tổn thương...Nhiều lúc tôi muốn gào lên, rằng :"ĐÃ QUÁ ĐỦ RỒI". Tôi thấy bản thân kiệt sức, tôi muốn ngủ, ko bao giờ tỉnh dậy nữa thì tốt.
Lát nữa xuống ăn cơm, thể nào tôi cũng sẽ bị chửi thậm tệ. Đơn giản, tôi đã bộc lộ cảm xúc của mình trước mặt khách! Sao mà tôi yếu đuối quá! Giá như tôi mạnh mẽ hơn thì có lẽ tôi sẽ ko cảm thấy đau như bây giờ.
Cây hoa đá, tôi đã xem nó như chính bản thân mình. Giờ đây bị vùi sâu trong lòng đất lạnh, tôi cũng tự thấy mình đang bị chôn vùi theo. Mọi thứ, thật rối ren. Từ bao giờ mà tôi ko còn cười thật lòng nữa? Từ bao giờ tôi đã sống một cách giả tạo như vậy ?
Gia đình, bạn bè, xã hội...Thật mệt mỏi quá!
Hoa đá àh...xin lỗi nhé! Vì đã ko bảo vệ được em...giống như Neko-chan, chị vuột mất cả 2 rồi!
Chủ Nhật, 19 tháng 6, 2011
Neko-Chan
Ngày 18 tháng 6 năm 2011, Neko-chan của tôi đã ra đi mãi mãi.
Sáng sớm, khi vừa mở mắt, tôi đã bật dậy chạy lại chỗ của neko-chan, nhưng tất cả những gì tôi thấy chỉ là cái xác lạnh ngắt và cứng đờ của nó. Tôi lại khóc, đôi mắt sưng húp cứ ứ nước ko ngừng.
Tối hôm 16, khi vừa đi học về, niềm vui của tôi đã tắt ngấm khi hay tin neko-chan sắp chết. Tôi ko thể nuốt nổi cơm, tôi nhìn neko-chan, ngồi bên và vuốt ve nó suốt 4 tiếng đồng hồ. Cho đến khi haha-san bắt tôi đi tắm và đi ngủ thì tôi mới chịu rời neko-chan một lúc. Neko-chan, luôn nũng nịu tôi, nó hiền lành và rất nhút nhát. Nó chẳng bao giờ chịu để người lạ chạm vào mà ko có tôi ở bên. Nó là con mèo dễ thương nhất mà tôi từng có.
Neko-chan của tôi chỉ vừa mới lớn, chỉ vừa mới trưởng thành.
Vậy mà, nó đã phải chết một cách đau đớn đến thế!
Từ nhỏ, Neko-chan đã rất yếu ớt. Nó là do một tay tôi chăm sóc, nâng niu. Có thể, tôi là đứa bất cần với đời, lạnh lùng với mọi người xung quanh, nhưng với neko-chan tôi luôn dịu dàng nhất có thể. Nhìn neko-chan đau, tôi cũng thấy đau lắm. Tôi đã cầu xin chúa một lần nữa, lần thứ 2 trong suốt 9 năm qua. Nhưng đáp lại tôi là cái gì ? Chỉ là một cái xác lạnh.
Cũng giống như trước kia, người đã cướp đi những thứ mà tôi thương yêu nhất. Một cái chết nữa, thật trùng hợp làm sao, khi nó cũng là tháng 6. Chúa...thật là độc ác. Tôi chẳng thấy người cứu vớt được cái gì, người chỉ cướp đi những thứ quan trọng với tôi. Tôi hận người, hơn bất cứ ai trên đời này.
Tôi đổ bệnh, người thật mệt mỏi. Cảm xúc cũng bay đi đâu hết, chẳng còn cảm thấy gì nữa. Mọi thứ cứ trơ ra. Nhưng tôi vẫn luôn gượng cười vui vẻ, giấu đi cái tôi thật của mình.
Neko-chan yêu của tôi! Nhất định tôi sẽ ko bao giờ quên nó. Nhất định!
Sáng sớm, khi vừa mở mắt, tôi đã bật dậy chạy lại chỗ của neko-chan, nhưng tất cả những gì tôi thấy chỉ là cái xác lạnh ngắt và cứng đờ của nó. Tôi lại khóc, đôi mắt sưng húp cứ ứ nước ko ngừng.
Tối hôm 16, khi vừa đi học về, niềm vui của tôi đã tắt ngấm khi hay tin neko-chan sắp chết. Tôi ko thể nuốt nổi cơm, tôi nhìn neko-chan, ngồi bên và vuốt ve nó suốt 4 tiếng đồng hồ. Cho đến khi haha-san bắt tôi đi tắm và đi ngủ thì tôi mới chịu rời neko-chan một lúc. Neko-chan, luôn nũng nịu tôi, nó hiền lành và rất nhút nhát. Nó chẳng bao giờ chịu để người lạ chạm vào mà ko có tôi ở bên. Nó là con mèo dễ thương nhất mà tôi từng có.
Neko-chan của tôi chỉ vừa mới lớn, chỉ vừa mới trưởng thành.
Vậy mà, nó đã phải chết một cách đau đớn đến thế!
Từ nhỏ, Neko-chan đã rất yếu ớt. Nó là do một tay tôi chăm sóc, nâng niu. Có thể, tôi là đứa bất cần với đời, lạnh lùng với mọi người xung quanh, nhưng với neko-chan tôi luôn dịu dàng nhất có thể. Nhìn neko-chan đau, tôi cũng thấy đau lắm. Tôi đã cầu xin chúa một lần nữa, lần thứ 2 trong suốt 9 năm qua. Nhưng đáp lại tôi là cái gì ? Chỉ là một cái xác lạnh.
Cũng giống như trước kia, người đã cướp đi những thứ mà tôi thương yêu nhất. Một cái chết nữa, thật trùng hợp làm sao, khi nó cũng là tháng 6. Chúa...thật là độc ác. Tôi chẳng thấy người cứu vớt được cái gì, người chỉ cướp đi những thứ quan trọng với tôi. Tôi hận người, hơn bất cứ ai trên đời này.
Tôi đổ bệnh, người thật mệt mỏi. Cảm xúc cũng bay đi đâu hết, chẳng còn cảm thấy gì nữa. Mọi thứ cứ trơ ra. Nhưng tôi vẫn luôn gượng cười vui vẻ, giấu đi cái tôi thật của mình.
Neko-chan yêu của tôi! Nhất định tôi sẽ ko bao giờ quên nó. Nhất định!
Thứ Bảy, 28 tháng 5, 2011
My daddy...!
Khi tôi còn bé, bố trong mắt tôi giống như một vị thánh thần mà tôi tôn thờ nhất, kính yêu nhất.
Cho đến tận bây giờ, hình ảnh ấy vẫn khiến tôi choáng váng, ngây ngất và đầy tự hào lẫn hãnh diện khi khoe bố mình. Tôi yêu bố nhiều lắm, chính vì thế đối với tôi bố không giống với bất kì ai tôi biết. Bố là của riêng tôi.
Bố cũng thương tôi, theo cái cách mà mọi ông bố thương con. Nhưng đấy là hồi trước.
Còn bây giờ ?
Tôi không biết, tôi không rõ, hình ảnh bố trong tôi lúc này là "cái gì" ? bởi nó méo mó và kinh khủng quá !
Ngày trước, khi má bảo bố tôi có tình nhân. Tôi đã tự dối lòng rằng chắc chỉ là hiểu nhầm. Nhưng ngày hôm kia, khi chĩnh tai tôi nghe thấy giọng người phụ nữ đó qua điện thoại của bố, nhìn thấy cách cư xử chẳng giống bình thường của bố thì trái tim tôi đồng thời cũng vỡ tan. Tôi nhìn bố, lòng gào thét mãnh liệt :
"ĐÓ KHÔNG PHẢI BỐ TÔI !! "
Cái sự ngỡ ngàng ấy, tôi không biết phải giải thích như thế nào bằng lời. Chỉ biết rằng tôi thấy hoang mang hơn bao giờ hết. Tôi thất vọng ? tôi khinh bỉ ? tôi căm thù ? Không!! Cái cảm xúc của tôi, là một mớ hỗn độn của những cái trên gộp lại.
Bố !! Người mà tôi kính yêu nhất trên đời, sao lại kinh tởm đến thế? bố bây giờ, chẳng khác gì những gã đàn ông mà tôi vô cùng căm ghét...Tôi thấy sợ.
Mọi thứ trong đầu tôi, chẳng còn rõ hình dạng, tôi chẳng nhớ nổi, khuôn mặt bố...trông như thế nào.
Tôi đang rơi...!!
Cho đến tận bây giờ, hình ảnh ấy vẫn khiến tôi choáng váng, ngây ngất và đầy tự hào lẫn hãnh diện khi khoe bố mình. Tôi yêu bố nhiều lắm, chính vì thế đối với tôi bố không giống với bất kì ai tôi biết. Bố là của riêng tôi.
Bố cũng thương tôi, theo cái cách mà mọi ông bố thương con. Nhưng đấy là hồi trước.
Còn bây giờ ?
Tôi không biết, tôi không rõ, hình ảnh bố trong tôi lúc này là "cái gì" ? bởi nó méo mó và kinh khủng quá !
Ngày trước, khi má bảo bố tôi có tình nhân. Tôi đã tự dối lòng rằng chắc chỉ là hiểu nhầm. Nhưng ngày hôm kia, khi chĩnh tai tôi nghe thấy giọng người phụ nữ đó qua điện thoại của bố, nhìn thấy cách cư xử chẳng giống bình thường của bố thì trái tim tôi đồng thời cũng vỡ tan. Tôi nhìn bố, lòng gào thét mãnh liệt :
"ĐÓ KHÔNG PHẢI BỐ TÔI !! "
Cái sự ngỡ ngàng ấy, tôi không biết phải giải thích như thế nào bằng lời. Chỉ biết rằng tôi thấy hoang mang hơn bao giờ hết. Tôi thất vọng ? tôi khinh bỉ ? tôi căm thù ? Không!! Cái cảm xúc của tôi, là một mớ hỗn độn của những cái trên gộp lại.
Bố !! Người mà tôi kính yêu nhất trên đời, sao lại kinh tởm đến thế? bố bây giờ, chẳng khác gì những gã đàn ông mà tôi vô cùng căm ghét...Tôi thấy sợ.
Mọi thứ trong đầu tôi, chẳng còn rõ hình dạng, tôi chẳng nhớ nổi, khuôn mặt bố...trông như thế nào.
Tôi đang rơi...!!
Thứ Ba, 17 tháng 5, 2011
Câu hỏi !! =))
Câu hỏi: Mẹ và vợ ngã xuống sông cùng một lúc, nếu cứu mẹ thì vợ sẽ chết hoặc cứu vợ thì mẹ sẽ chết. Vậy nên cứu mẹ hay cứu vợ hoặc là không cứu cả hai?
..
Trả lời:
.MẠNH TỬ:
Bố chết từ khi còn nhỏ, mẹ nuôi nấng, dạy dỗ ta rất khó nhọc. Mẹ phải ba lần dọn nhà để tránh những ảnh hưởng xấu, dành món ngon cho ta ăn, mua áo đẹp cho ta mặ…c, tất cả là để cho ta có thể ngẩng cao đầu nhìn thiên hạ. Mẹ và vợ cùng ngã xuống sông, tất nhiên ta phải cứu mẹ rồi. Lấy chữ hiếu làm đầu, vợ chết thì lấy vợ khác, mẹ chết làm gì có mẹ nữa!
Trên thế gian này chỉ có Mẹ là tốt nhất. Không có mẹ, con trẻ như cỏ cây, biết bấu víu vào đâu? Mẹ! Con sẽ cứu mẹ! Mạnh tử nhảy ùm xuống sông.
.
.
CHU U VƯƠNG:
Vợ và mẹ cùng ngã xuống sông, tất nhiên là phải cứu vợ trước. Nghĩ lại ngày trước ta đùa giỡn với nàng, nhìn nàng cười, đến cả giang sơn lẫn sinh mạng nhỏ bé của ta cũng chẳng nghĩa lý gì, huống hồ là mẹ! Khi lập Thái tử, bà ấy …còn định bỏ ta làm ta suýt mất cả ngôi báu.
“Tình cảm đằm thắm, ta yêu nàng rất nhiều, ta sẽ cứu nàng!” Chu U vương cũng nhảy ùm xuống sông.
.
.
LƯU BỊ:
Anh em như chân tay, vợ con như áo mặc; áo rách có thể vá, chân tay gãy không thể lành. Chỉ cần Nhị đệ và Tam đệ của ta không ngã xuống sông là được, những kẻ khác ta không thèm để ý.
“Mẹ ơi! Nàng ơi! Các người chết thật thê thảm!” Lưu Bị đứng trên bờ sông khóc lớn.
.
.
TÀO THÁO:
Thà rằng ta phụ người chứ không để người phụ ta, mẹ ta hay vợ ta cũng thế thôi, chỉ cần ta không ngã xuống sông là được rồi.
“Ta nhẹ nhàng đi cũng như khi ta nhẹ nhàng đến, ta vẫy tay chào không một chút vấn vương.” Tào Tháo vừa ngâ…m thơ vừa chầm chậm bước đi.
.
.
KHUẤT NGUYÊN:
Thế gian này u ám quá, triều đại này thật hủ bại! Sống cũng chẳng còn có ý nghĩa gì, chi bằng chết cho trong sạch. Song anh có thể rửa mặt và rửa chân cho ta.
Khoảng trời hiện tại là khoảng trời u ám, chẳng còn có thể nhìn tinh tú trên trời. Mẹ ơi! Nàng ơi! Ta cùng nhau chết ở nơi đây!” Khuất Nguyên vừa hát vừa từ từ nhảy xuống sông.
.
.
TRANG TỬ:
Sinh về đâu và chết sẽ về đâu? Mẹ và vợ ta chết cứ chết, chẳng qua chỉ là từ trạng thái hữu hình trở về trạng thái vô hình, có gì phải đau đớn, có gì phải xót thương? Chẳng cần phải cứu ai cả! Trang tử ngồi xuống, tay nắm một mảnh …sành vừa gõ nhịp vừa hát, mắt nhìn mẹ và vợ chìm đần xuống sông, nét mặt mãn nguyện.
.
.
HOÀ THÂN:
Ai ngã xuống sông thì cứ ngã, cái ta yêu là tiền bạc. Tiền bạc là mẹ ta, là vợ ta. Sao trước khi ngã, các người không mặc ít quần áo thôi, điều đáng tiếc nữa là trâm vàng, khuyên bạc còn ở trên đầu các người.
“Có tiền là có tất cả!” Hoà Thân đứng trên bờ vùa nhìn mẹ và vợ dần dần chìm xuống sông vừa thở dài.
.
.
VƯƠNG BỘT:
Lòng bàn tay và mu bàn tay đều là thịt. Vợ là người ta yêu nhất, mẹ là người thân thiết nhất. Vậy phải làm thế nào đây? Thôi cứ nhảy xuống sông, thấy ai ở gần thì cứu. Vương Bột vội nhảy ùm xuống sông.
“Chết rồi! Ta quên mất là ta cũng không biết bơi!” Vương Bột vẫy vùng một cách tuyệt vọng rồi từ từ chìm xuống sông.
.
.
.
LỜI BÀN:
.1. Mạnh Tử: Thương mẹ hơn vợ thì chắc là lai… VIỆT NAM!
.
2. Chu U Vương: Yêu vợ nồng nàn nên chắc lai… PHÁP QUỐC!
.
3. Lưu Bị: Lo cho anh em đồng chí hơn gia đình là lai… NGA SÔ (tinh thần quốc tế vô sản)
.
4. Tào Tháo: Thấy chết không cứu phớt tỉnh… ĂNG LÊ ( ENGLAND)!
.
5. Khuất Nguyên: Tự sát chết theo là tinh thần võ sĩ đạo xứ Phù Tang ( JAPAN)
.
6. Trang Tử: Giống Tào Tháo lai … Anh Cát Lợi
.
7. Hòa Thân: Thực tế kiểu… MỸ!
.
8. Vương Bột: Không biết trời cao đất rộng nhắm mắt liều mạng thì là chính gốc… Tàu!?
.
.
Thứ Hai, 18 tháng 4, 2011
Một buổi chiều...lãng xẹt....!!
Chẳng biết làm gì cả, dù rằng mai có cả đống việc phải làm như : Viết bản kiểm điểm và xin chữ kí + ý kiến phụ huynh vô đấy, kiểm tra lại "Giáo dục con dâu", bài tập Tin, bài tập Toán...bla...bla....ấy thế mà tôi vẫn ngồi đây nhởn nhơ viết blog.
Ngồi mó lại mấy cái đề, xếp lại đống giấy tờ nhàu nát, tôi lại phải nhìn thấy cảnh tượng đau lòng...đoạn truyện của tôi bị xé mất góc...Cầm lòng chẳng đặng, tôi hì hụi ngồi dán lại nó. Xong xuôi, tôi ngồi làm bài tập, nhưng được 5' thì tôi bỏ cuộc. Tối học Giáo dục vậy, chán quá, chán chết được....sao hôm nay chán thế này cơ chứ...cả một mớ bùng nhùng....Ghét!!!
Ngồi mó lại mấy cái đề, xếp lại đống giấy tờ nhàu nát, tôi lại phải nhìn thấy cảnh tượng đau lòng...đoạn truyện của tôi bị xé mất góc...Cầm lòng chẳng đặng, tôi hì hụi ngồi dán lại nó. Xong xuôi, tôi ngồi làm bài tập, nhưng được 5' thì tôi bỏ cuộc. Tối học Giáo dục vậy, chán quá, chán chết được....sao hôm nay chán thế này cơ chứ...cả một mớ bùng nhùng....Ghét!!!
Thứ Bảy, 16 tháng 4, 2011
Cái này...chắc là tự kỉ ?
Thật tình mà nói thì dạo này thần kinh tôi có chút vấn đề, tôi ko chịu được những việc khiến tôi mất bình tĩnh.
Đặc biệt là sau vụ con nhóc quỷ quái (cháu ruột tôi) ném hết đồ đạc của tôi ra ngoài ban công thì tôi chính thức phát khùng. Nếu là bình thường thì tôi chỉ khóc im ỉm một mình, chẳng để cho ai biết, nhưng lần này thì cảm xúc trong tôi bùng nổ. Tôi đã khóc gào lên, tôi điên thật sự...tôi ko chịu nổi cái cảm giác có ai đó vào phòng tôi, chạm vào đồ đạc của tôi và đối xử tệ hại với nó. Mẹ đã chửi tôi thậm tệ, phải, tôi bị chửi. Nghe những lời lẽ ấy, nước mắt tôi ngừng rơi, cảm xúc cũng tắt ngấm, tôi rơi vào trạng thái lơ lửng ko chạm đất. Mọi thứ đen kịt lại, tôi cảm thấy bản thân rỗng tuếch. Tôi chẳng còn là tôi nữa. Tôi ko còn cười khi ở trong nhà, ko thể cười nổi.
Tôi ghét cháu gái mình, ghét cay ghét đắng và tôi kiệm lời với nó hơn bao giờ hết.
Lại một lần nữa, tôi phải lấy cái đau để tìm lại cảm xúc. Nhưng tôi ko cứa vào cổ tay như lúc trước mà lần này tôi cứa vào những chỗ kín hơn như cổ và bắp tay. Khổ nỗi, tôi chẳng cảm thấy gì hết. Tôi bắt đầu lẩm nhẩm bài hát quen thuộc "Tôi là người dư" mà khi xưa tôi đã sáng tác ra trong lúc sống vật vờ. Tôi đã hát nó cả tiếng đồng hồ trong bóng tối, muỗi thì vo ve bên tai, toàn thân ngứa ngáy vì bị đốt nhưng tôi chẳng buồn đứng dậy bật điện hay xua đuổi chúng. Tôi kiệt sức.
Mẹ mắng tôi ích kỉ cũng chẳng sai, tôi là đứa ích kỉ nhất quả đất. Tôi ghét sự đụng chạm, tôi ghét rất nhiều thứ trên đời. Và đặc biệt ghét hơn khi có ai đó chạm vào đồ của tôi khi tôi ko muốn. Thế mà tôi vẫn có thể cười mà đáp lại, giả dối đến khó chịu nhỉ ?
Mẹ bảo tôi phải yêu thương cháu, cháu nó còn bé, chưa biết cái gì....tôi cũng muốn lắm nhưng làm ko nổi, cứ nhìn cái mặt nó là tôi muốn đánh rồi chứ yêu thương cái khỉ gì ? Trong lúc tức giận, mẹ đã thể hiện lại cái bản chất thực sự. Mẹ ghét bạn bè tôi, mẹ ko thích họ. Tôi bị tổn thương, đau đớn thực sự. Chân tôi đang run rẩy cũng ngừng ngay lại, tôi ko nhìn mẹ, đôi mắt tôi đờ đẫn nhìn vào đống đồ lộn xộn vừa nhặt lại phía trước. Tôi muốn khóc oà, nhưng tuyệt nhiên tâm tôi tĩnh lặng lạ thường. Chẳng nói một câu gì, tôi ko thể đáp lại. Mẹ chê bai những tác phẩm mà tôi viết, mẹ khinh rẻ chúng. Một vết thương nữa lại được tạo ra, tim tôi đau nhói và tôi gần như đã ngừng thở chờ mẹ đi khỏi.
Tôi khóc ko nổi, khóc ko ra nước mắt. Lần thứ 2 trong tuần, tôi đã khóc oà lên. Nhưng mọi thứ bây giờ khiến tôi vô cùng hoang mang. Mẹ bảo tôi sống trong sung sướng quen rồi, nhưng có biết rằng tôi cũng có nỗi đau của riêng mình, rằng tôi bị tổn thương như thế nào khi sống trong gia đình này ko ? Nhiều lúc tôi tự nhận thấy, bản thân cũng chỉ là công cụ để mọi người trút giận và dè bỉu. Tôi muốn được sống như một người bình thường, nhưng thật ko thể tìm ra sự bình thường trong gia đình tôi. Bởi vốn dĩ, mọi mối quan hệ đã chẳng bình thường chút nào.
Trái tim tôi đang dần héo úa.
Đặc biệt là sau vụ con nhóc quỷ quái (cháu ruột tôi) ném hết đồ đạc của tôi ra ngoài ban công thì tôi chính thức phát khùng. Nếu là bình thường thì tôi chỉ khóc im ỉm một mình, chẳng để cho ai biết, nhưng lần này thì cảm xúc trong tôi bùng nổ. Tôi đã khóc gào lên, tôi điên thật sự...tôi ko chịu nổi cái cảm giác có ai đó vào phòng tôi, chạm vào đồ đạc của tôi và đối xử tệ hại với nó. Mẹ đã chửi tôi thậm tệ, phải, tôi bị chửi. Nghe những lời lẽ ấy, nước mắt tôi ngừng rơi, cảm xúc cũng tắt ngấm, tôi rơi vào trạng thái lơ lửng ko chạm đất. Mọi thứ đen kịt lại, tôi cảm thấy bản thân rỗng tuếch. Tôi chẳng còn là tôi nữa. Tôi ko còn cười khi ở trong nhà, ko thể cười nổi.
Tôi ghét cháu gái mình, ghét cay ghét đắng và tôi kiệm lời với nó hơn bao giờ hết.
Lại một lần nữa, tôi phải lấy cái đau để tìm lại cảm xúc. Nhưng tôi ko cứa vào cổ tay như lúc trước mà lần này tôi cứa vào những chỗ kín hơn như cổ và bắp tay. Khổ nỗi, tôi chẳng cảm thấy gì hết. Tôi bắt đầu lẩm nhẩm bài hát quen thuộc "Tôi là người dư" mà khi xưa tôi đã sáng tác ra trong lúc sống vật vờ. Tôi đã hát nó cả tiếng đồng hồ trong bóng tối, muỗi thì vo ve bên tai, toàn thân ngứa ngáy vì bị đốt nhưng tôi chẳng buồn đứng dậy bật điện hay xua đuổi chúng. Tôi kiệt sức.
Mẹ mắng tôi ích kỉ cũng chẳng sai, tôi là đứa ích kỉ nhất quả đất. Tôi ghét sự đụng chạm, tôi ghét rất nhiều thứ trên đời. Và đặc biệt ghét hơn khi có ai đó chạm vào đồ của tôi khi tôi ko muốn. Thế mà tôi vẫn có thể cười mà đáp lại, giả dối đến khó chịu nhỉ ?
Mẹ bảo tôi phải yêu thương cháu, cháu nó còn bé, chưa biết cái gì....tôi cũng muốn lắm nhưng làm ko nổi, cứ nhìn cái mặt nó là tôi muốn đánh rồi chứ yêu thương cái khỉ gì ? Trong lúc tức giận, mẹ đã thể hiện lại cái bản chất thực sự. Mẹ ghét bạn bè tôi, mẹ ko thích họ. Tôi bị tổn thương, đau đớn thực sự. Chân tôi đang run rẩy cũng ngừng ngay lại, tôi ko nhìn mẹ, đôi mắt tôi đờ đẫn nhìn vào đống đồ lộn xộn vừa nhặt lại phía trước. Tôi muốn khóc oà, nhưng tuyệt nhiên tâm tôi tĩnh lặng lạ thường. Chẳng nói một câu gì, tôi ko thể đáp lại. Mẹ chê bai những tác phẩm mà tôi viết, mẹ khinh rẻ chúng. Một vết thương nữa lại được tạo ra, tim tôi đau nhói và tôi gần như đã ngừng thở chờ mẹ đi khỏi.
Tôi khóc ko nổi, khóc ko ra nước mắt. Lần thứ 2 trong tuần, tôi đã khóc oà lên. Nhưng mọi thứ bây giờ khiến tôi vô cùng hoang mang. Mẹ bảo tôi sống trong sung sướng quen rồi, nhưng có biết rằng tôi cũng có nỗi đau của riêng mình, rằng tôi bị tổn thương như thế nào khi sống trong gia đình này ko ? Nhiều lúc tôi tự nhận thấy, bản thân cũng chỉ là công cụ để mọi người trút giận và dè bỉu. Tôi muốn được sống như một người bình thường, nhưng thật ko thể tìm ra sự bình thường trong gia đình tôi. Bởi vốn dĩ, mọi mối quan hệ đã chẳng bình thường chút nào.
Trái tim tôi đang dần héo úa.
Thứ Sáu, 8 tháng 4, 2011
Ảnh...về tôi...về Asko...về những người bạn quanh tôi...
Tôi và Ask...cùng những nụ cười xa vời...
Ask nhỏ bé...Ask dễ thương...nhưng Ask rất kiên cường...
Tôi cũng có những lúc thanh thản và thích thú...nhưng là khi ở bên Ask và Sak...nhưng cũng là khi trái tim tôi chưa khô héo như bây giờ...
Gia đình bé nhỏ của tôi...giờ đây cũng chỉ là một mảnh kí ức...
Em rất buồn...tại sao mọi người ko chịu hiểu ?
Ask nhỏ bé...Ask dễ thương...nhưng Ask rất kiên cường...
Tôi cũng có những lúc thanh thản và thích thú...nhưng là khi ở bên Ask và Sak...nhưng cũng là khi trái tim tôi chưa khô héo như bây giờ...
Gia đình bé nhỏ của tôi...giờ đây cũng chỉ là một mảnh kí ức...
Em rất buồn...tại sao mọi người ko chịu hiểu ?
Lang thang...!?!
Vâng, tôi đang ngồi ở một quán "net" lạ hoắc và viết blog trong cái tình trạng đói meo.
Có thể bạn sẽ nghĩ tôi thật hư hỏng vì đã la cà ở ngoài mà ko về nhà, nhưng xin thú thực, tôi rất muốn ói khi ở trong cái ngôi nhà ấy, chịu đựng những ánh mắt ấy...Tôi kiệt sức rồi.
Thôi thì thay vì dùng máy ông anh ki bo, tôi đã quyết định sẽ bỏ tiền túi ra ngoài hàng viết blog cho lành. Còn ông ấy muốn cài pass thì cài, tôi đếch quan tâm nữa. Tôi chẳng phụ thuộc vào ổng như ổng nghĩ, cái khinh khỉnh của ông ấy làm tôi muốn điên, rồi cả chị dâu nữa. Dù ko nói thẳng ra, nhưng tôi thừa biết những ẩn ý trong từng câu chị nói. Sau này, có lẽ tôi sẽ ra ngoài quán thường xuyên hơn. Ít ra như thế cũng đỡ bực mình.
Nói chuyện với Dứa Hime, thật rất thú vị. Tôi đã bị lừa, cứ đinh ninh mình đang nói chuyện với một anh chàng nào đấy. Vòng vo một hồi thì cả 2 cùng té ngửa, cười nổ ruột.
Tổng hợp lại một số thứ, tôi thấy mình là đứa ích kỉ bậc nhất thiên hạ. Cái ích kỉ của tôi có kì quặc một tẹo, nhưng nó thật đáng sợ, bởi nó thiên về chiếm hữu nhiều hơn và nó cũng thật u ám. Tôi luôn tự hỏi rốt cuộc tôi có được đẹp đẽ như trong mắt tụi nó vẫn thấy ? Có thật tôi sẵn sàng hy sinh mọi thứ để bảo vệ người bạn hiện tại ko ? Tôi đã từng thề trước linh vị của bố nó, rằng sẽ bảo vệ nó bằng mọi giá, dù cho phải đánh đổi cả mạng sống này. Nhưng, đó là khi nó cũng coi tôi quan trọng như tôi đối với nó. Còn bây giờ, trái tim nó đã thuộc về một người khác, ko phải tôi, một người con trai xa lạ với tôi. Tôi bị bỏ rơi, lạc lõng, bơ vơ.
Mấy ngày nay, tôi chẳng hiểu mình đang làm cái gì. Rõ ràng tôi ko thấy đáng cười nhưng môi vẫn nhếch lên, giọng vẫn vang lên. Như một phản xạ có điều kiện, tôi phản ứng lại mọi thứ xảy ra quanh tôi. Ko có nhiều cảm xúc trong đó, tôi thấy vô cảm dần đều với mọi thứ. Phải chăng, con tim tôi đang chết dần đi ? Liệu có phải thế ko ? Cố tỏ ra sôi nổi, thích thú làm gì chứ ? Tại sao ko thể bộc lộ rõ con người của hiện tại ? Tại sao tôi lại cố cười như thế này ? Tại sao ?
Sự cố gắng, tôi đã cố bao nhiêu lần ? Tôi đã thất bại bao nhiêu lần ? Tôi ko nhớ, chính là ko thể nhớ nổi.
Bây giờ, bao quanh tôi là mùi thuốc lá. Phổi tôi đang hoạt động chậm dần, tôi thấy nghẹt thở, nhưng miệng vẫn ko thể mở ra và đầu cũng ko ngoảnh lại để nói với người bên cạnh. Tôi thật muốn thử sức chịu đựng của cơ thể mình tới đâu, xem xem nó có yếu ớt như tôi biết hay ko ? Cái cảm giác này, thật sự rất lạ.
Có thể, tôi sẽ trượt môn toán với cái điểm số tệ hại thế này. Tôi cảm thấy rất tệ. Tôi nhu nhược, tôi hư đốn, tôi bất hiếu. Tôi ko hề phủ nhận những điều ấy. Chỉ là, vẫn có cái gì đấy làm tôi khó chịu và bị tổn thương dù cho đó là do tôi tự chuốc lấy tất cả. Tôi bị làm sao vậy nhỉ ? Điên rồi ư ?
Tôi đang bất mãn với cái gì ? Vì bọn nó bỏ rơi tôi hôm thi ư ? Hay vì tôi quá bất tài vô dụng?
Thật bây giờ tôi rất muốn khóc, nhưng tuyệt nhiên chẳng có giọt nước nào chảy ra cả. Trái tim thì đau nhói, phổi cũng như ngừng hoạt động. Tôi đang sống vì cái gì đây trời ? Sống vì cái gì đây ?
Đâu mới là tôi ? Tôi phải làm gì để tìm lại những cảm xúc khi xưa đây ?
Tôi phải làm gì đây ?
Có thể bạn sẽ nghĩ tôi thật hư hỏng vì đã la cà ở ngoài mà ko về nhà, nhưng xin thú thực, tôi rất muốn ói khi ở trong cái ngôi nhà ấy, chịu đựng những ánh mắt ấy...Tôi kiệt sức rồi.
Thôi thì thay vì dùng máy ông anh ki bo, tôi đã quyết định sẽ bỏ tiền túi ra ngoài hàng viết blog cho lành. Còn ông ấy muốn cài pass thì cài, tôi đếch quan tâm nữa. Tôi chẳng phụ thuộc vào ổng như ổng nghĩ, cái khinh khỉnh của ông ấy làm tôi muốn điên, rồi cả chị dâu nữa. Dù ko nói thẳng ra, nhưng tôi thừa biết những ẩn ý trong từng câu chị nói. Sau này, có lẽ tôi sẽ ra ngoài quán thường xuyên hơn. Ít ra như thế cũng đỡ bực mình.
Nói chuyện với Dứa Hime, thật rất thú vị. Tôi đã bị lừa, cứ đinh ninh mình đang nói chuyện với một anh chàng nào đấy. Vòng vo một hồi thì cả 2 cùng té ngửa, cười nổ ruột.
Tổng hợp lại một số thứ, tôi thấy mình là đứa ích kỉ bậc nhất thiên hạ. Cái ích kỉ của tôi có kì quặc một tẹo, nhưng nó thật đáng sợ, bởi nó thiên về chiếm hữu nhiều hơn và nó cũng thật u ám. Tôi luôn tự hỏi rốt cuộc tôi có được đẹp đẽ như trong mắt tụi nó vẫn thấy ? Có thật tôi sẵn sàng hy sinh mọi thứ để bảo vệ người bạn hiện tại ko ? Tôi đã từng thề trước linh vị của bố nó, rằng sẽ bảo vệ nó bằng mọi giá, dù cho phải đánh đổi cả mạng sống này. Nhưng, đó là khi nó cũng coi tôi quan trọng như tôi đối với nó. Còn bây giờ, trái tim nó đã thuộc về một người khác, ko phải tôi, một người con trai xa lạ với tôi. Tôi bị bỏ rơi, lạc lõng, bơ vơ.
Mấy ngày nay, tôi chẳng hiểu mình đang làm cái gì. Rõ ràng tôi ko thấy đáng cười nhưng môi vẫn nhếch lên, giọng vẫn vang lên. Như một phản xạ có điều kiện, tôi phản ứng lại mọi thứ xảy ra quanh tôi. Ko có nhiều cảm xúc trong đó, tôi thấy vô cảm dần đều với mọi thứ. Phải chăng, con tim tôi đang chết dần đi ? Liệu có phải thế ko ? Cố tỏ ra sôi nổi, thích thú làm gì chứ ? Tại sao ko thể bộc lộ rõ con người của hiện tại ? Tại sao tôi lại cố cười như thế này ? Tại sao ?
Sự cố gắng, tôi đã cố bao nhiêu lần ? Tôi đã thất bại bao nhiêu lần ? Tôi ko nhớ, chính là ko thể nhớ nổi.
Bây giờ, bao quanh tôi là mùi thuốc lá. Phổi tôi đang hoạt động chậm dần, tôi thấy nghẹt thở, nhưng miệng vẫn ko thể mở ra và đầu cũng ko ngoảnh lại để nói với người bên cạnh. Tôi thật muốn thử sức chịu đựng của cơ thể mình tới đâu, xem xem nó có yếu ớt như tôi biết hay ko ? Cái cảm giác này, thật sự rất lạ.
Có thể, tôi sẽ trượt môn toán với cái điểm số tệ hại thế này. Tôi cảm thấy rất tệ. Tôi nhu nhược, tôi hư đốn, tôi bất hiếu. Tôi ko hề phủ nhận những điều ấy. Chỉ là, vẫn có cái gì đấy làm tôi khó chịu và bị tổn thương dù cho đó là do tôi tự chuốc lấy tất cả. Tôi bị làm sao vậy nhỉ ? Điên rồi ư ?
Tôi đang bất mãn với cái gì ? Vì bọn nó bỏ rơi tôi hôm thi ư ? Hay vì tôi quá bất tài vô dụng?
Thật bây giờ tôi rất muốn khóc, nhưng tuyệt nhiên chẳng có giọt nước nào chảy ra cả. Trái tim thì đau nhói, phổi cũng như ngừng hoạt động. Tôi đang sống vì cái gì đây trời ? Sống vì cái gì đây ?
Đâu mới là tôi ? Tôi phải làm gì để tìm lại những cảm xúc khi xưa đây ?
Tôi phải làm gì đây ?
Thứ Năm, 7 tháng 4, 2011
Ôi.....Điểm !?!
Chà, cũng như dự tính ban đầu nên tôi ko sock lắm về điển Toán lần này. Nhưng cũng có chút thất vọng và bực tức trong lòng. Bù lại, cái môn Sinh, tôi chẳng hiểu hôm ấy tôi đã viết cái gì vào bài thi nữa. Rõ ràng, tôi ko học bài và tôi chém là chủ yếu, vậy mà tôi được 7 điểm lận, bất ngờ, cái mặt tôi ngu thộn. Thằng ngồi cạnh tôi, nó là đứa học bài hẳn hoi và làm bài rất tốt vậy mà chỉ được 8, tức là hơn tôi có 1 điểm. Tôi chọc nó, vui vô cùng khi nó chống chế yếu ớt.
Tự hỏi, có phải tôi biến chất nặng rồi ko nhỉ ?
Chậc, Có lẽ là thế.
Tự hỏi, có phải tôi biến chất nặng rồi ko nhỉ ?
Chậc, Có lẽ là thế.
Thứ Ba, 5 tháng 4, 2011
Ừm...Chút chuyện hôm nay !!
Sau sự nỗ lực ko ngừng, tôi đã đi học trở lại...dù rằng, tôi chưa hoàn toàn khỏi bệnh.
Sáng, đến trường như thường lệ. Tôi sửng sốt khi biết giờ học đã bị thay đổi, bây giờ trường tôi áp dụng lịch học mùa hè, tức là 6h45 đánh trống truy bài và 7h là vào lớp. Tôi, đã đến muộn những 15'. Tiết đầu là thể dục, nhưng do thời tiết ko thuận lợi và cơ sở vật chất ko đủ điều kiện cho lắm nên buổi kiểm tra của chúng tôi bị hoãn lại. Tôi ko nên ra gió và trời thì đang mưa phùn nên quyết định cuối cùng là ngồi trên khán đài tám chuyện cùng lũ con gái trong lớp. Bọn tôi nói chuyện khá sôi nổi, hết chuyện cười thì đến tin tức điện ảnh và truyện tranh...bla...bla...Tiết thứ 2, là giáo dục công dân. Trời ơi đất hỡi, tôi thề là trước đây tôi chưa từng ghét bà giáo chủ nhiệm như bây giờ. Tôi đã bị trỉ trích những thứ mà tôi chẳng hề làm. Mà việc tôi nghỉ học, dù có giấy phép hẳn hoi vẫn bị bà ấy bới móc, xỉa xói là sao? Tức, tức điên được. Nếu tôi đi học hôm ấy, thì thể nào bà ấy chẳng nói câu :"Tôi biết ý thức học tập của em rất tốt, nhưng em phải nghĩ đến lợi ích chung của tập thể, vậy nên em nên nghỉ ngơi ở nhà, tĩnh dưỡng cho mau khoẻ...bla...bla", kiểu gì bà ấy cũng bới móc ra mà nói được. Sở dĩ tôi biết câu này là vì con bạn tôi nó nếm mùi rồi, thành thử tôi bây giờ cũng thấu hiểu cái cảm giác của nó khi ấy. Chậc, tôi đã ghét cái gì thì ghét cay ghét đắng mà, ghét tới mức muốn xoá xổ nó khỏi thế giới này luôn ấy. Tiết Tin thì khỏi phải nói, để đề phòng trường hợp bị quấy nhiễu và làm phiền, tôi bịt khẩu trang và ngồi làm việc riêng. Tất nhiên, cô giáo dạy bọn tôi thì nhát cáy, biết tôi bị bệnh nên ko dám đến gần. Mà cũng dễ hiểu, cô đang có bầu nếu bị sốt phát ban thì mệt người lắm đây. Thành ra, tôi chẳng có vấn đề gì ở tiết này cả. Tiết cuối là Lý, lớp ồn như chợ vỡ. Khổ thân thầy, tức lắm nhưng ko thể đánh chúng tôi được, những gì thầy có thể chỉ là chửi chúng tôi và la mắng. Tuy nhiên, tôi vẫn nhởn nhơ làm việc khác, ko nói chuyện, tôi ko có mấy cảm giác tội lỗi với thầy.
Viết xong cái này, tôi tự thấy mình khốn nạn. Nhưng thây kệ đi, bản chất tôi là thế mà.
Yaa-ne~~
Sáng, đến trường như thường lệ. Tôi sửng sốt khi biết giờ học đã bị thay đổi, bây giờ trường tôi áp dụng lịch học mùa hè, tức là 6h45 đánh trống truy bài và 7h là vào lớp. Tôi, đã đến muộn những 15'. Tiết đầu là thể dục, nhưng do thời tiết ko thuận lợi và cơ sở vật chất ko đủ điều kiện cho lắm nên buổi kiểm tra của chúng tôi bị hoãn lại. Tôi ko nên ra gió và trời thì đang mưa phùn nên quyết định cuối cùng là ngồi trên khán đài tám chuyện cùng lũ con gái trong lớp. Bọn tôi nói chuyện khá sôi nổi, hết chuyện cười thì đến tin tức điện ảnh và truyện tranh...bla...bla...Tiết thứ 2, là giáo dục công dân. Trời ơi đất hỡi, tôi thề là trước đây tôi chưa từng ghét bà giáo chủ nhiệm như bây giờ. Tôi đã bị trỉ trích những thứ mà tôi chẳng hề làm. Mà việc tôi nghỉ học, dù có giấy phép hẳn hoi vẫn bị bà ấy bới móc, xỉa xói là sao? Tức, tức điên được. Nếu tôi đi học hôm ấy, thì thể nào bà ấy chẳng nói câu :"Tôi biết ý thức học tập của em rất tốt, nhưng em phải nghĩ đến lợi ích chung của tập thể, vậy nên em nên nghỉ ngơi ở nhà, tĩnh dưỡng cho mau khoẻ...bla...bla", kiểu gì bà ấy cũng bới móc ra mà nói được. Sở dĩ tôi biết câu này là vì con bạn tôi nó nếm mùi rồi, thành thử tôi bây giờ cũng thấu hiểu cái cảm giác của nó khi ấy. Chậc, tôi đã ghét cái gì thì ghét cay ghét đắng mà, ghét tới mức muốn xoá xổ nó khỏi thế giới này luôn ấy. Tiết Tin thì khỏi phải nói, để đề phòng trường hợp bị quấy nhiễu và làm phiền, tôi bịt khẩu trang và ngồi làm việc riêng. Tất nhiên, cô giáo dạy bọn tôi thì nhát cáy, biết tôi bị bệnh nên ko dám đến gần. Mà cũng dễ hiểu, cô đang có bầu nếu bị sốt phát ban thì mệt người lắm đây. Thành ra, tôi chẳng có vấn đề gì ở tiết này cả. Tiết cuối là Lý, lớp ồn như chợ vỡ. Khổ thân thầy, tức lắm nhưng ko thể đánh chúng tôi được, những gì thầy có thể chỉ là chửi chúng tôi và la mắng. Tuy nhiên, tôi vẫn nhởn nhơ làm việc khác, ko nói chuyện, tôi ko có mấy cảm giác tội lỗi với thầy.
Viết xong cái này, tôi tự thấy mình khốn nạn. Nhưng thây kệ đi, bản chất tôi là thế mà.
Yaa-ne~~
Thứ Sáu, 1 tháng 4, 2011
Viêm họng...=''=...???
Vâng, như ngày hôm qua tôi đã nói, tôi bị sốt phát ban.
Chiều hôm đó khá mệt mỏi với tôi vì tôi bắt đầu sốt, nhưng vì Ask tôi đã cố ngồi vẽ mấy cái kẹp sách. Đến gần tối thì tôi kiệt sức thực sự, tôi bắt đầu nửa tỉnh nửa mê sau khi uống xong gói thuốc chị dâu mua cho tôi. Mùi vị, thật kinh khủng, chua chua-đắng đắng-lờ lợ nữa. Tôi ngủ li bì đến 7h21, nhưng mắt tôi vẫn nhắm chặt và cơ thể ko tài nào nhúc nhíc được. Tôi hơi hoảng. Tầm 7h30 hay 35 gì đó, chị dâu mang cơm lên cho tôi. Phải khó khăn lắm, tôi mới bò dậy mà cầm bát cơm được. Mùi thức ăn, làm tôi muốn ói. Cố bỏ cơm vào mồm, tôi suýt nôn mấy lần nhưng đã cố kìm lại. Ăn xong, tôi xuống cất bát. Người tôi dù dù trông đến gớm. Lên phòng, tôi lại ngủ li bì. Đến khi bị đánh thức thì mama đang ở bên cạnh tôi, sờ tay, nắn chân, nhưng tôi ko khó chịu vì tay mama rất mát, nó làm tôi thấy dễ chịu. Khi định hình được rằng tôi đang sốt, tôi đã bị tống 2 viên thuốc hạ nhiệt. Mama đã phải dìu tôi ngồi dậy, sức tôi nó bay đi đâu hết rồi á. Uống xong, tôi...tiếp tục ngủ. Cứ thế, từ chiều đến tối, ngoài ngủ ra thì tôi chẳng làm việc gì khác. Thành thử, đến 0h0' tôi ngấm thuốc và toát mồ hôi. Tỉnh dậy cởi áo, cũng là lúc tôi tỉnh luôn. Nhìn lại điện thoại, có 2 tin nhắn mới. Ban đầu, tôi chỉ nhắn lại cho phải đạo và nghĩ rằng chắc giờ này họ cũng ngủ rồi. Ai mà ngờ, một lát sau, cả 2 đều phản hồi lại. Tôi nói chuyện với thằng em họ yêu quý đến 0h23' thì thằng bé buồn ngủ, ko tiếp chuyện được nữa. Tôi chúc nó ngủ ngon và tiếp tục buôn dưa lê với Chicken chọi. Bọn tôi nói dông dài đến 1h30 sáng thì tạm biệt và hẹn gặp lại chiều hôm nay. Chán, tôi ko ngủ được và bụng thì đói nên mò xuống bếp tìm đồ ăn. May mắn thay, vẫn còn 1 gói mì tôm. Ăn xong, chẳng những tôi ko thấy cơn đói của mình giảm mà thậm chí còn đói hơn cả lúc trước. Khó chịu, tôi lên nhà. Chẳng rõ tôi đã làm cái gì mà đến tận 4h10' mới quyết định lên giường đi ngủ, 6h10' tôi tỉnh giấc, sửa soạn quần áo để đi học. Nhưng thật tồi, dự kiến của tôi bất thành khi tình hình sức khoẻ của tôi chuyển biến xấu. Vậy là, tôi phải nghỉ học, ở nhà dưỡng bệnh.
Họng tôi từ tối qua đã có triệu chứng sưng, nhưng ko đáng kể cho lắm. Sáng nay, nó nặng hơn khiến tôi nuốt đồ hơi khó. Và đến bây giờ, nó sưng vù, khiến cho tôi ko thể ăn cơm cũng như uống nước được nữa. Và nếu có nuốt thì tôi chỉ còn việc nước mắt chảy ròng ròng mà thôi. Haiz~~số tôi thật khổ àh!!
Kiệt sức rồi. Hình như tôi lại sốt.
Viết đến đây là đủ rồi nhỉ ?
Yaaa..aaa-ne~~~
Chiều hôm đó khá mệt mỏi với tôi vì tôi bắt đầu sốt, nhưng vì Ask tôi đã cố ngồi vẽ mấy cái kẹp sách. Đến gần tối thì tôi kiệt sức thực sự, tôi bắt đầu nửa tỉnh nửa mê sau khi uống xong gói thuốc chị dâu mua cho tôi. Mùi vị, thật kinh khủng, chua chua-đắng đắng-lờ lợ nữa. Tôi ngủ li bì đến 7h21, nhưng mắt tôi vẫn nhắm chặt và cơ thể ko tài nào nhúc nhíc được. Tôi hơi hoảng. Tầm 7h30 hay 35 gì đó, chị dâu mang cơm lên cho tôi. Phải khó khăn lắm, tôi mới bò dậy mà cầm bát cơm được. Mùi thức ăn, làm tôi muốn ói. Cố bỏ cơm vào mồm, tôi suýt nôn mấy lần nhưng đã cố kìm lại. Ăn xong, tôi xuống cất bát. Người tôi dù dù trông đến gớm. Lên phòng, tôi lại ngủ li bì. Đến khi bị đánh thức thì mama đang ở bên cạnh tôi, sờ tay, nắn chân, nhưng tôi ko khó chịu vì tay mama rất mát, nó làm tôi thấy dễ chịu. Khi định hình được rằng tôi đang sốt, tôi đã bị tống 2 viên thuốc hạ nhiệt. Mama đã phải dìu tôi ngồi dậy, sức tôi nó bay đi đâu hết rồi á. Uống xong, tôi...tiếp tục ngủ. Cứ thế, từ chiều đến tối, ngoài ngủ ra thì tôi chẳng làm việc gì khác. Thành thử, đến 0h0' tôi ngấm thuốc và toát mồ hôi. Tỉnh dậy cởi áo, cũng là lúc tôi tỉnh luôn. Nhìn lại điện thoại, có 2 tin nhắn mới. Ban đầu, tôi chỉ nhắn lại cho phải đạo và nghĩ rằng chắc giờ này họ cũng ngủ rồi. Ai mà ngờ, một lát sau, cả 2 đều phản hồi lại. Tôi nói chuyện với thằng em họ yêu quý đến 0h23' thì thằng bé buồn ngủ, ko tiếp chuyện được nữa. Tôi chúc nó ngủ ngon và tiếp tục buôn dưa lê với Chicken chọi. Bọn tôi nói dông dài đến 1h30 sáng thì tạm biệt và hẹn gặp lại chiều hôm nay. Chán, tôi ko ngủ được và bụng thì đói nên mò xuống bếp tìm đồ ăn. May mắn thay, vẫn còn 1 gói mì tôm. Ăn xong, chẳng những tôi ko thấy cơn đói của mình giảm mà thậm chí còn đói hơn cả lúc trước. Khó chịu, tôi lên nhà. Chẳng rõ tôi đã làm cái gì mà đến tận 4h10' mới quyết định lên giường đi ngủ, 6h10' tôi tỉnh giấc, sửa soạn quần áo để đi học. Nhưng thật tồi, dự kiến của tôi bất thành khi tình hình sức khoẻ của tôi chuyển biến xấu. Vậy là, tôi phải nghỉ học, ở nhà dưỡng bệnh.
Họng tôi từ tối qua đã có triệu chứng sưng, nhưng ko đáng kể cho lắm. Sáng nay, nó nặng hơn khiến tôi nuốt đồ hơi khó. Và đến bây giờ, nó sưng vù, khiến cho tôi ko thể ăn cơm cũng như uống nước được nữa. Và nếu có nuốt thì tôi chỉ còn việc nước mắt chảy ròng ròng mà thôi. Haiz~~số tôi thật khổ àh!!
Kiệt sức rồi. Hình như tôi lại sốt.
Viết đến đây là đủ rồi nhỉ ?
Yaaa..aaa-ne~~~
Thứ Năm, 31 tháng 3, 2011
Bệnh....!?!
Sáng, tôi giật mình thảng thốt nhìn mình trong gương. Mấy cái vết loang sần sần trên trán tôi đỏ tấy, tróc vảy. Bình thường thì tối nào tôi cũng bôi thuốc và đến sáng thì mấy cái vết ấy chỉ hồng hồng thôi, đằng này nó lại như cái kiểu "thuốc hết tác dụng" nên tôi hơi chột dạ. Nhưng mặc kệ, tôi vẫn đi thi (quan trọng mà). Cho bọn bạn xem cái trán đáng thương của tôi, đứa nào đứa nấy mặt nhăn như khỉ-bao nhiêu da gà nổi lên hết sạch. Mà cũng đúng thôi, tôi nhìn còn thấy ghê chứ nói gì bọn nó. Thi Văn đầu tiên, tôi chẳng ôn gì hết (mà nói đúng ra là ôn trật đề). Ngồi trong phòng thi, tôi bắt đầu chém. Phân tích khổ thơ đầu của bài "Từ ấy", thú thật thì tôi ko có học bài này. Đại khái hỏi bọn nó xem khổ này nói về cái gì, tôi bắt đầu viết về Đảng và con đường Cách Mạng một cách hết sức bôi bác ở một mặt nào đấy. Mỗi một câu thơ, tôi viết được hơn 5 dòng lận. Thành thử bài phân tích cũng được kha khá (dù chắc là lạc đề gần hết...=''=...). Ra chơi (nghỉ giải lao sau khi thi xong ấy mà), bọn bạn tôi hoảng hốt chỉ mặt tôi mà bảo "mày bị sốt phát ban rồi kìa".
Cuối cùng, lần đầu tiên trong đời tôi bị sốt phát ban.
Tiếp theo là thi Tiếng anh, tôi chẳng hiểu mình đã viết những cái gì vào trong bài. Nói chung, chẳng có chút lạc quan nào hết. Tôi khá nghi ngờ với kết quả của mình. Một phần là do tôi nhức mắt, một phần là bài toàn mấy từ lạ hoắc mà tôi chẳng biết nghĩa gì ráo. Thành ra, tôi làm theo cái kiểu ăn may. Nộp bài trước giờ đánh trống, tôi đi về.
........................................................
Ăn cơm trưa, tôi ngạc nhiên khi dạ dày tôi hình như bị thu hẹp lại hay sao á. Mới ăn có 1 bát rưỡi mà bụng đã muốn vỡ ra vì no rồi. Cứ cái đà này, tôi sống kiểu gì đây trời ? Vốn định mai xin nghỉ học, nhưng mama lại nói đầy ẩn ý nên tôi đành thôi. Ngậm ngùi chuẩn bị mai hoá thân thành ninja để đến trường (ý là mặc kín mít ấy mà...*cười*), tôi nghĩ đến cái viễn cảnh tương lai đen tối.
Oải thiệt ấy, mắt thì mỏi + nhức + buồn ngủ, mặt thì nổi mẩn lên trông gớm chết...tôi vô cùng thất vọng về bản thân. Quả nhiên sức đề kháng của tôi đang giảm sút một cách nghiêm trọng. Đã thế, hôm nay lại là ngày ra truyện mới nữa chứ, huhuhu...tôi chẳng muốn ở nhà tẹo nào. Nhưng chót hứa với Ask rồi, ko giữ lời là chết như chơi. Vậy nên tôi đành ngoan ngoãn ở nhà dưỡng bệnh, đợi chiều nay Ask đến thăm.
Amen, cầu cho tôi chóng khỏi bệnh.
(P/s: dù hôm nay là cá tháng 4 nhưng tôi ko nói dối đâu nhé...tôi thề trên danh dự Fangirl đấy )
Cuối cùng, lần đầu tiên trong đời tôi bị sốt phát ban.
Tiếp theo là thi Tiếng anh, tôi chẳng hiểu mình đã viết những cái gì vào trong bài. Nói chung, chẳng có chút lạc quan nào hết. Tôi khá nghi ngờ với kết quả của mình. Một phần là do tôi nhức mắt, một phần là bài toàn mấy từ lạ hoắc mà tôi chẳng biết nghĩa gì ráo. Thành ra, tôi làm theo cái kiểu ăn may. Nộp bài trước giờ đánh trống, tôi đi về.
........................................................
Ăn cơm trưa, tôi ngạc nhiên khi dạ dày tôi hình như bị thu hẹp lại hay sao á. Mới ăn có 1 bát rưỡi mà bụng đã muốn vỡ ra vì no rồi. Cứ cái đà này, tôi sống kiểu gì đây trời ? Vốn định mai xin nghỉ học, nhưng mama lại nói đầy ẩn ý nên tôi đành thôi. Ngậm ngùi chuẩn bị mai hoá thân thành ninja để đến trường (ý là mặc kín mít ấy mà...*cười*), tôi nghĩ đến cái viễn cảnh tương lai đen tối.
Oải thiệt ấy, mắt thì mỏi + nhức + buồn ngủ, mặt thì nổi mẩn lên trông gớm chết...tôi vô cùng thất vọng về bản thân. Quả nhiên sức đề kháng của tôi đang giảm sút một cách nghiêm trọng. Đã thế, hôm nay lại là ngày ra truyện mới nữa chứ, huhuhu...tôi chẳng muốn ở nhà tẹo nào. Nhưng chót hứa với Ask rồi, ko giữ lời là chết như chơi. Vậy nên tôi đành ngoan ngoãn ở nhà dưỡng bệnh, đợi chiều nay Ask đến thăm.
Amen, cầu cho tôi chóng khỏi bệnh.
(P/s: dù hôm nay là cá tháng 4 nhưng tôi ko nói dối đâu nhé...tôi thề trên danh dự Fangirl đấy )
Một ngày khá mệt...=_='...!!
Hôm nay tôi đã phè phỡn và đú đởn cả ngày với bà chị kết nghĩa thân yêu của mình (dù "bả" toàn bắt nạt tôi ko *khóc*).
Sáng, đưa Asko đi ăn sáng rồi chúng tôi vào quán truyện thân thương để trả truyện. Và, những mẩu truyện Ecchi + hâm hâm cũng bắt đầu từ đây. Nguyên 3/4 buổi sáng của tôi là bàn tán về những câu truyện kiểu kiểu như thế, dù tôi có dị ứng hentai thật nhưng vẫn cười nổ ruột được vì nội dung truyện "bựa" quá. Về nhà Asko, hai chị em tôi bắt đầu lôi cốc ra đếm (chẳng là bà chị tôi có sở thích sưu tầm cốc ấy mà...^__^''...). Tôi bị ép đoán giá, cái việc mà tôi chẳng thích thú tẹo nào, nhưng để chiều lòng bả tôi đành ngậm ngùi ngồi vắt óc ra mà đoán già đoán non. Tiếp đến, Asko lôi sách của mình ra đếm. Cũng từ đây mà câu chuyện của chúng tôi bị lệch lạc hẳn đi. Từ cuốn sách (hay truyện gì đó) tên "Lụa" mà Ask hết lòng ca ngợi, chúng tôi bắt đầu nói chệch sang về mảng "sex". Tôi đã nói với mọi người là tôi dị ứng "Hentai" chưa nhỉ ? Vậy nên, thật hiếm hoi trong cái cuộc đời của một Fangirl như tôi, tôi đã bị gọi là "Ngây thơ cụ". Tôi thừa nhận là tôi hổng thích Hentai, nhưng đâu có mất kiến thức đến độ ngây thơ đâu ?...Thế đấy, tôi và Ask tranh luận một hồi, tôi đành bỏ cuộc vì mấy điều bà ấy nói đều đúng cả. Nhưng tôi khá sock khi biết một số thông tin như :"Ở Nhật thì sex cũng là một nghề", "Có bảo tàng sex", "Hội chợ sex" và "Hội chợ bán đồ chơi người nhớn", "Ở trong TP.HCM có những đứa trẻ (boy) phải đi bán dâm cho du khách nước ngoài sớm nhất là từ lúc 5 tuổi"...v..v...Thề có chúa, tôi choáng váng hết cả người khi biết mấy cái này. Câu chuyện kết thúc là khi tôi đã lảng sang một chủ đề khác.
Đến giữa trưa, khi sắp xách cặp ra về thì bọn tôi bắt đầu đề cập đến việc chiều đi chụp ảnh. Nhưng chẳng ai nghĩ ra được cái gì, chúng tôi hẹn nhau sẽ đến sớm để nghĩ tiếp và chuẩn bị. Tôi đi về. Đúng 1h48 tôi có mặt ở trước cửa nhà Ask, lon ton đi lên phòng, tôi thả mình xuống giường rồi tiếp tục suy nghĩ. Cuối cùng, chúng tôi quyết định sang bờ đê bên kia để chụp ảnh. Cả hai trang điểm, tôi phát ớn vì cái da mặt mình. Nếu hồi trước tôi tự hào vì mặt mình láng và ăn phấn bao nhiêu thì giờ đây khi căn bệnh quái ác di căn đến mặt tôi-tôi càng kinh tởm nó bấy nhiêu. Từng mảng da cứ tróc ra, sần sùi trông phát khiếp. Nói thế mọi người cũng đừng hiểu nhầm là mặt tôi bị biến dạng, nó vẫn bình thường ở một mặt nào đấy, chỉ là có những vết loang đỏ-sần sần của căn bệnh chết tiệt kia lan gần xuống mắt thôi. Trang điểm lên thì da sẽ bị bong, nhìn thấy rõ. Khổ sở vật lộn, cuối cùng tôi cũng "make up" xong. Chỉ có việc chọn quần áo là khó. Ra khỏi nhà Ask lúc 3h10 với trang phục mà tôi hổng thích lắm, bọn tôi đi bộ sang đê bên kia (dù nó khá là xa). Suốt lúc đi đến đấy, Ask cứ nắm chặt tay tôi mà tung tẩy đi. Tôi dám cá sẽ có người hiểu nhầm chúng tôi là "lesbian", còn nếu ai có trí tưởng tượng phong phú hơn thì sẽ nghĩ bọn tôi là người nước ngoài (bới thời trang của chị em tôi chiều nay khá lạ). Lết xác được sang bờ đê bên kia, bọn tôi đã biết tỏng là sẽ chụp được rất ít, bởi cũng muộn rồi và tôi thì phải về sớm. Mặt tôi trong ảnh thật rất buồn cười, một phần vì chói mắt bởi nắng và phần còn lại vì Ask toàn chụp đúng lúc tôi đang làm một cái gì đó cần cử động. Thật hú hồn vì Ask bị ngã từ trên bờ tường xuống, nhưng tôi khâm phục sự nhanh nhẹn của bà ấy. Thay vì cắm đầu xuống đất, Ask chỉ bị chảy máu tay tí xíu. Loanh quanh một lúc nữa, bọn tôi quyết định đi về. Dù sao, có lẽ cũng có thể cho buổi chiều hôm nay thành công tốt đẹp.
Buổi tối, "Tôi" đang ngồi đây viết blog. Kể cho mọi người nghe một ngày mệt mỏi nhưng cũng vô cùng thú vị của tôi.
Thật sự thì, có ai bầu cho tôi một phiếu "ngây thơ" sau khi biết tôi ko nhỉ ? Tôi tự nhận thấy mình chẳng ngây thơ tẹo nào, nhất là cái khoản đọc Yaoi, vậy nên tôi vẫn bất mãn.
Chẹp !! Hình như hơi dài dòng rồi. Kết thúc thôi nhỉ.
Bye~~
Sáng, đưa Asko đi ăn sáng rồi chúng tôi vào quán truyện thân thương để trả truyện. Và, những mẩu truyện Ecchi + hâm hâm cũng bắt đầu từ đây. Nguyên 3/4 buổi sáng của tôi là bàn tán về những câu truyện kiểu kiểu như thế, dù tôi có dị ứng hentai thật nhưng vẫn cười nổ ruột được vì nội dung truyện "bựa" quá. Về nhà Asko, hai chị em tôi bắt đầu lôi cốc ra đếm (chẳng là bà chị tôi có sở thích sưu tầm cốc ấy mà...^__^''...). Tôi bị ép đoán giá, cái việc mà tôi chẳng thích thú tẹo nào, nhưng để chiều lòng bả tôi đành ngậm ngùi ngồi vắt óc ra mà đoán già đoán non. Tiếp đến, Asko lôi sách của mình ra đếm. Cũng từ đây mà câu chuyện của chúng tôi bị lệch lạc hẳn đi. Từ cuốn sách (hay truyện gì đó) tên "Lụa" mà Ask hết lòng ca ngợi, chúng tôi bắt đầu nói chệch sang về mảng "sex". Tôi đã nói với mọi người là tôi dị ứng "Hentai" chưa nhỉ ? Vậy nên, thật hiếm hoi trong cái cuộc đời của một Fangirl như tôi, tôi đã bị gọi là "Ngây thơ cụ". Tôi thừa nhận là tôi hổng thích Hentai, nhưng đâu có mất kiến thức đến độ ngây thơ đâu ?...Thế đấy, tôi và Ask tranh luận một hồi, tôi đành bỏ cuộc vì mấy điều bà ấy nói đều đúng cả. Nhưng tôi khá sock khi biết một số thông tin như :"Ở Nhật thì sex cũng là một nghề", "Có bảo tàng sex", "Hội chợ sex" và "Hội chợ bán đồ chơi người nhớn", "Ở trong TP.HCM có những đứa trẻ (boy) phải đi bán dâm cho du khách nước ngoài sớm nhất là từ lúc 5 tuổi"...v..v...Thề có chúa, tôi choáng váng hết cả người khi biết mấy cái này. Câu chuyện kết thúc là khi tôi đã lảng sang một chủ đề khác.
Đến giữa trưa, khi sắp xách cặp ra về thì bọn tôi bắt đầu đề cập đến việc chiều đi chụp ảnh. Nhưng chẳng ai nghĩ ra được cái gì, chúng tôi hẹn nhau sẽ đến sớm để nghĩ tiếp và chuẩn bị. Tôi đi về. Đúng 1h48 tôi có mặt ở trước cửa nhà Ask, lon ton đi lên phòng, tôi thả mình xuống giường rồi tiếp tục suy nghĩ. Cuối cùng, chúng tôi quyết định sang bờ đê bên kia để chụp ảnh. Cả hai trang điểm, tôi phát ớn vì cái da mặt mình. Nếu hồi trước tôi tự hào vì mặt mình láng và ăn phấn bao nhiêu thì giờ đây khi căn bệnh quái ác di căn đến mặt tôi-tôi càng kinh tởm nó bấy nhiêu. Từng mảng da cứ tróc ra, sần sùi trông phát khiếp. Nói thế mọi người cũng đừng hiểu nhầm là mặt tôi bị biến dạng, nó vẫn bình thường ở một mặt nào đấy, chỉ là có những vết loang đỏ-sần sần của căn bệnh chết tiệt kia lan gần xuống mắt thôi. Trang điểm lên thì da sẽ bị bong, nhìn thấy rõ. Khổ sở vật lộn, cuối cùng tôi cũng "make up" xong. Chỉ có việc chọn quần áo là khó. Ra khỏi nhà Ask lúc 3h10 với trang phục mà tôi hổng thích lắm, bọn tôi đi bộ sang đê bên kia (dù nó khá là xa). Suốt lúc đi đến đấy, Ask cứ nắm chặt tay tôi mà tung tẩy đi. Tôi dám cá sẽ có người hiểu nhầm chúng tôi là "lesbian", còn nếu ai có trí tưởng tượng phong phú hơn thì sẽ nghĩ bọn tôi là người nước ngoài (bới thời trang của chị em tôi chiều nay khá lạ). Lết xác được sang bờ đê bên kia, bọn tôi đã biết tỏng là sẽ chụp được rất ít, bởi cũng muộn rồi và tôi thì phải về sớm. Mặt tôi trong ảnh thật rất buồn cười, một phần vì chói mắt bởi nắng và phần còn lại vì Ask toàn chụp đúng lúc tôi đang làm một cái gì đó cần cử động. Thật hú hồn vì Ask bị ngã từ trên bờ tường xuống, nhưng tôi khâm phục sự nhanh nhẹn của bà ấy. Thay vì cắm đầu xuống đất, Ask chỉ bị chảy máu tay tí xíu. Loanh quanh một lúc nữa, bọn tôi quyết định đi về. Dù sao, có lẽ cũng có thể cho buổi chiều hôm nay thành công tốt đẹp.
Buổi tối, "Tôi" đang ngồi đây viết blog. Kể cho mọi người nghe một ngày mệt mỏi nhưng cũng vô cùng thú vị của tôi.
Thật sự thì, có ai bầu cho tôi một phiếu "ngây thơ" sau khi biết tôi ko nhỉ ? Tôi tự nhận thấy mình chẳng ngây thơ tẹo nào, nhất là cái khoản đọc Yaoi, vậy nên tôi vẫn bất mãn.
Chẹp !! Hình như hơi dài dòng rồi. Kết thúc thôi nhỉ.
Bye~~
Thứ Tư, 30 tháng 3, 2011
Vô tình tôi nhặt được một mảnh vỡ của quá khứ.....!!!
Tối hôm qua, bố tặng tôi một đồng tiền bạc cổ của Mĩ có từ năm 1872. Tôi vui phát khùng lên được, trước đó tôi đã có 3 đồng tiền cổ của Việt Nam. Tí tởn lên phòng cất đồ, tôi mở hộp châu báu của mình ra tìm túi. Ban đầu chỉ là chọn túi để đựng tiền thôi, nhưng ko hiểu sao tôi lại bới tung mọi thứ lên và xem lại từng "món" một. Lật những cuốn sổ tay, tôi cảm thấy nó dễ thương vô cùng. Rồi tôi tìm thấy đống nhang anh đào mà tôi mua 5.000đ mười que. Hứng lên, tôi đốt 2 que, phòng tôi thơm nức mùi nhang. Tiếp đến, tôi lật những phong thư có in hình manga "sakura" đã hơi ngả màu. Thú thật, tôi đã bật cười khi nghĩ lại hồi tôi sống chết đòi có món đồ này. Tôi vô tình tìm thấy một tờ tiền Trung quốc (Có lẽ), cũng là tiền cổ nốt, tôi sung sướng quay tròn mấy vòng, họng phát ra những tiếng cười "trẻ con" cao vút. Nhét tiền vào ví, tôi tiếp tục lục lọi hộp "châu báu" của mình. Món đồ tiếp theo là một lá thư viết tay, 2 tờ A4 lận. Tôi ngơ ngác mở ra đọc, nội dung của nó...tôi đã muốn khóc khi đọc lại. "Chicken chọi" đúng là một đứa văn chương lai láng, nhưng nó nói rất thật lòng, đây là lá thư tôi nhận từ năm cấp 2 lớp 9. Đơn giản là vì tôi đã đưa nhật kí của mình cho nó đọc, và cái thời ấy thì tình trạng của tôi chẳng mấy sáng sủa hay lạc quan cho lắm. Tôi bị "Tự kỉ" nặng. Nói đến đây chắc hẳn mọi người cũng phần nào hiểu được nội dung trong cuốn nhật kí đó, sẽ chẳng có gì ngoài tâm trạng cùng quẫn, bi thương và chết chóc. Như tôi từng viết, tôi chẳng nhớ rõ bằng cách nào mà tôi có thể thoát ra khỏi quá khứ u ám để mà có được cuộc sống như bây giờ. Mà tôi cũng chẳng muốn nhớ lại nó, tôi thoát khỏi nó, có lẽ là một kì tích. Ở cuối hộp, là những bức thư có từ bao giở bao giờ. Tôi ngồi đọc, và lại vui phát khóc lên được. Những người đó, sao mà tôi lại yêu họ đến thế cơ chứ, những người đã cổ động tôi, quan tâm tôi từ trước đến giờ. Tôi muốn hét lên thật to, rằng tôi yêu họ vô cùng. Và như thế, tôi đã vô tình nhặt được một mảnh vỡ nhỏ trong quá khứ...nhưng tôi không buồn, tôi vui là đằng khác, vì tôi đã nhận ra có những người từ trước đến giờ luôn ở bên tôi mà tôi ko hay biết. Hạnh phúc, tôi ngập trong niềm hạnh phúc lớn lao.
Sáng nay, tôi đi đọc truyện ở quán quen rồi tạt qua nhà con bạn thân để mượn cái WC (thật đáng xí hổ). Chúng tôi ngồi xem phim, tôi cười ngặt nghẽo, dù cho mấy cảnh hôn hít trong đó làm tôi ghê ghê nhưng vẫn thấy buồn cười. Đang xem nửa chừng thì má nó về, hai đứa vội vàng phi tang vật chứng. Nhưng ko thành công, má nó gắt nó, tôi im lặng bởi nếu can thiệp vào thì chỉ tổ thêm dầu vào lửa mà thôi. Lặng lẽ cầm quyển sách "sinh học" trên tay, tôi cố nhồi mấy dòng chữ vào đầu nhưng ko hiệu quả. Chán nản, ánh mắt tôi dừng lại ở trên giá sách, quyển "sakura" màu hồng choé. Lôi ra, cặm cụi ngồi đọc. Nhưng chỉ cần nghe thấy tiếng bước chân má nó lên gác, thì như là một phản xạ có điều kiện, tôi gập quyển truyện lại, để vào chỗ cũ rồi lật sách sinh ra học tiếp. Nó nhìn tôi, ánh mắt cái kiểu :"Ko thể tin nổi!". Đợi má nó xuống nhà, nó tay cầm chổi, tay chống sườn, giọng thật thà nói :"Mày cứ như ninja ấy nhỉ, vừa mới thấy mày cầm quyển truyện, ngoắt cái đã thấy học bài rồi !!". Tôi ko đáp lại, chỉ nhún vai, cười trừ. Ờ thì cũng có phải tôi cố ý đâu ? Phản xạ ấy mà, ở nhà quen rồi thành ra bây giờ muốn sửa cũng khó. Tôi ngồi đọc truyện trên phòng, nó thì xuống bếp nấu cơm. Bỗng có tiếng con trai, tôi ngờ ngợ rồi giật thót khi phát hiện ra đấy là "chồng" nó (chồng tương lai ý mà). Thú thật một câu, ko hiểu sao tôi ko thể có thiện cảm được với anh ta. Mặc dù biết anh ta yêu nó lắm, tôi cũng mừng cho nó nhưng cứ đụng mặt là họng tôi nghẹn lại, ko nói được câu gì cho tử tế. Thế mới biết tính tôi xấu và tôi vẫn kị con trai chẳng kém hồi trước là bao. Đợi anh ta đi tắm, tôi đánh bài chuồn sớm. Chào mẹ nó và nó, tôi dắt xe đi thẳng, ko cả dám quay mặt lại vì ngán ngẩm. Vậy là buổi sáng của tôi lại trôi qua vô cùng lãng xẹt.
Buổi trưa (hay tính luôn buổi chiều cũng được), tôi tung tăng chuẩn bị đi thi. Lần này tôi căn giờ khá chuẩn nên ko có lo lắng về việc đi muộn. Môn đầu tiên là hoá, tôi cười te tởn bởi có biết gì đâu. Có ôn thế chứ ôn nữa cũng chẳng được cái tích sự gì, tôi vào phòng thi với tâm trạng hết sức thảnh thơi và kèm theo cái đầu rỗng tuếch. Nhìn cái đề, tôi cặm cụi làm mấy cái phương trình phản ứng. Tôi dám đảm bảo với mọi người, quả này thi xong cô giáo ko xử tôi thì hơi phí bởi tôi bịa công thức cơ mà, đến phục tôi sát đất được. Làm chán chê mê mỏi, tôi bó tay, ngồi chơi. Bỗng nghĩ đến chuyện "Sakura" hồi sáng đọc, cái tư tưởng đen tối lại trỗi dậy. Tôi ngồi cười khùng khục, đầy nham nhở và đểu cáng trong phòng thi. Gì chứ cứ nghĩ tới cái truyện tràn ngập "Hint Sa" ấy là tôi ko nhịn được cười, dòng máu Fangirl lại sôi sục. Môn thứ hai, ừ thì là địa lý. Tôi làm bài theo cái kiểu nửa nhớ nửa ko. Vẽ biểu đồ thì sai, thế là đi tong cái phần nhận xét tôi đã hí hoáy làm cẩn thận. Còn về tình hình Nhật Bản, thật tình thì tôi có nhớ gì đâu, thế là cứ chém bừa vào trong đấy. Đến phần Trung Quốc cũng y chang, chẳng khác là bao. Môn cuối cùng là sinh, 3/4 bài của tôi là chém gió. Tôi mù tịt cái này nhưng nếu bỏ giấy trắng thì ngày giỗ của tôi chắc sẽ chẳng xa lắm nên ngồi cắn bút viết bừa, thế mà hình như cũng đúng được vài chỗ hay sao ấy *cười toe toét*. Thây kệ nó đi, tôi chẳng quan tâm lắm. Tôi mong chờ vào đợt thi cuối cơ, toàn môn tôi đang ham ko àh. Vậy nên, tôi sẽ cố gắng. Hy vọng được như ý.
Có lẽ tôi nói dông dài quá nhỉ ? Câu chuyện hôm nay kết thúc ở đây thôi hén.
Yo...!! Đói quá, đi ăn thôi.
YAAAA...AAA-NE!!
Ngày 30 tháng 3 năm 2011.
Sáng nay, tôi đi đọc truyện ở quán quen rồi tạt qua nhà con bạn thân để mượn cái WC (thật đáng xí hổ). Chúng tôi ngồi xem phim, tôi cười ngặt nghẽo, dù cho mấy cảnh hôn hít trong đó làm tôi ghê ghê nhưng vẫn thấy buồn cười. Đang xem nửa chừng thì má nó về, hai đứa vội vàng phi tang vật chứng. Nhưng ko thành công, má nó gắt nó, tôi im lặng bởi nếu can thiệp vào thì chỉ tổ thêm dầu vào lửa mà thôi. Lặng lẽ cầm quyển sách "sinh học" trên tay, tôi cố nhồi mấy dòng chữ vào đầu nhưng ko hiệu quả. Chán nản, ánh mắt tôi dừng lại ở trên giá sách, quyển "sakura" màu hồng choé. Lôi ra, cặm cụi ngồi đọc. Nhưng chỉ cần nghe thấy tiếng bước chân má nó lên gác, thì như là một phản xạ có điều kiện, tôi gập quyển truyện lại, để vào chỗ cũ rồi lật sách sinh ra học tiếp. Nó nhìn tôi, ánh mắt cái kiểu :"Ko thể tin nổi!". Đợi má nó xuống nhà, nó tay cầm chổi, tay chống sườn, giọng thật thà nói :"Mày cứ như ninja ấy nhỉ, vừa mới thấy mày cầm quyển truyện, ngoắt cái đã thấy học bài rồi !!". Tôi ko đáp lại, chỉ nhún vai, cười trừ. Ờ thì cũng có phải tôi cố ý đâu ? Phản xạ ấy mà, ở nhà quen rồi thành ra bây giờ muốn sửa cũng khó. Tôi ngồi đọc truyện trên phòng, nó thì xuống bếp nấu cơm. Bỗng có tiếng con trai, tôi ngờ ngợ rồi giật thót khi phát hiện ra đấy là "chồng" nó (chồng tương lai ý mà). Thú thật một câu, ko hiểu sao tôi ko thể có thiện cảm được với anh ta. Mặc dù biết anh ta yêu nó lắm, tôi cũng mừng cho nó nhưng cứ đụng mặt là họng tôi nghẹn lại, ko nói được câu gì cho tử tế. Thế mới biết tính tôi xấu và tôi vẫn kị con trai chẳng kém hồi trước là bao. Đợi anh ta đi tắm, tôi đánh bài chuồn sớm. Chào mẹ nó và nó, tôi dắt xe đi thẳng, ko cả dám quay mặt lại vì ngán ngẩm. Vậy là buổi sáng của tôi lại trôi qua vô cùng lãng xẹt.
Buổi trưa (hay tính luôn buổi chiều cũng được), tôi tung tăng chuẩn bị đi thi. Lần này tôi căn giờ khá chuẩn nên ko có lo lắng về việc đi muộn. Môn đầu tiên là hoá, tôi cười te tởn bởi có biết gì đâu. Có ôn thế chứ ôn nữa cũng chẳng được cái tích sự gì, tôi vào phòng thi với tâm trạng hết sức thảnh thơi và kèm theo cái đầu rỗng tuếch. Nhìn cái đề, tôi cặm cụi làm mấy cái phương trình phản ứng. Tôi dám đảm bảo với mọi người, quả này thi xong cô giáo ko xử tôi thì hơi phí bởi tôi bịa công thức cơ mà, đến phục tôi sát đất được. Làm chán chê mê mỏi, tôi bó tay, ngồi chơi. Bỗng nghĩ đến chuyện "Sakura" hồi sáng đọc, cái tư tưởng đen tối lại trỗi dậy. Tôi ngồi cười khùng khục, đầy nham nhở và đểu cáng trong phòng thi. Gì chứ cứ nghĩ tới cái truyện tràn ngập "Hint Sa" ấy là tôi ko nhịn được cười, dòng máu Fangirl lại sôi sục. Môn thứ hai, ừ thì là địa lý. Tôi làm bài theo cái kiểu nửa nhớ nửa ko. Vẽ biểu đồ thì sai, thế là đi tong cái phần nhận xét tôi đã hí hoáy làm cẩn thận. Còn về tình hình Nhật Bản, thật tình thì tôi có nhớ gì đâu, thế là cứ chém bừa vào trong đấy. Đến phần Trung Quốc cũng y chang, chẳng khác là bao. Môn cuối cùng là sinh, 3/4 bài của tôi là chém gió. Tôi mù tịt cái này nhưng nếu bỏ giấy trắng thì ngày giỗ của tôi chắc sẽ chẳng xa lắm nên ngồi cắn bút viết bừa, thế mà hình như cũng đúng được vài chỗ hay sao ấy *cười toe toét*. Thây kệ nó đi, tôi chẳng quan tâm lắm. Tôi mong chờ vào đợt thi cuối cơ, toàn môn tôi đang ham ko àh. Vậy nên, tôi sẽ cố gắng. Hy vọng được như ý.
Có lẽ tôi nói dông dài quá nhỉ ? Câu chuyện hôm nay kết thúc ở đây thôi hén.
Yo...!! Đói quá, đi ăn thôi.
YAAAA...AAA-NE!!
Ngày 30 tháng 3 năm 2011.
Thứ Hai, 28 tháng 3, 2011
ĐEN…!?!
Tôi chẳng có ngôn từ gì nhiều hơn để miêu tả về ngày hôm nay ngoài câu :”Xui tận mạng”.
Buổi sáng, tôi sang nhà con bạn thân để học ôn với nó như đã hẹn ngày hôm qua. Nhưng chẳng hiểu sao, mọi việc không bao giờ vào đúng trật tự như dự kiến. Nó ngủ nướng, không tài nào lôi dậy được, tôi đành ngậm ngùi chờ nó đến 7h30. Vâng, dĩ nhiên ăn sáng là điều cần thiết và cũng chẳng mất quá nhiều thời gian nếu nó không tranh thủ bật máy tính để vô Zing thu hoạch. Tôi cố gắng nhắc nhở nó đi học, nhưng nó luôn đáp lại bằng những câu trì hoãn như :”sắp xong rồi”, “nốt cái này nữa thôi”…v…v…Chán nản, tôi bỏ cuộc về ý định thuyết phục nó và xuống bếp dọn dẹp. Một đống bát đĩa ngổn ngang trong bồn rửa, tôi ngán ngẩm, than vãn vài câu quen thuộc rồi sắn tay áo lên rửa bát như bao lần tôi đến nhà nó và làm công việc này. Khi tôi cáu bẳn vì mất hết kiên nhẫn thì nó mới chịu rời khỏi cái máy…và kết quả, đến 8h45 chúng tôi mới ngồi vào bàn học được. Còn có tiếng rưỡi, ngoài làm “phao” ra thì chúng tôi chẳng thể làm cái gì tốt hơn. Buổi sáng của tôi đã trôi qua một cách đầy lãng xẹt và phí phạm vô cùng.
Buổi trưa, tôi đã đinh ninh là 1h15 mới đánh trống vào thi. Nhưng nhầm to rồi, tôi bị muộn, suýt nữa không được vô phòng làm bài. Ngay cả “phao cứu sinh” cũng không kịp mang theo, tôi tự hỏi rốt cuộc tôi làm ra nó để được cái tích sự gì ?!!. Vâng, hiển nhiên là tôi đã có sự chuẩn bị trước từ ngày hôm qua, nhưng khi vừa ngồi vào chỗ và nhận đề thì bao nhiêu chữ nghĩa, công thức nó bay sạch sành sanh. Khốn nạn thay, có những 2 đề, thành thử tôi không thể chép được ai ( đúng ra thì là chẳng ai đáp lại sự cầu cứu của tôi cả ). Toi đời một môn, tôi thầm nhủ căng lắm là được “1,5”…Có lẽ tôi là đứa có điểm thấp nhất lớp quá *Khóc*. Môn tiếp theo, Sử…àh thì cái này tôi có thể chém được nhưng không đề cập chút nào đến ngày tháng năm thôi…tính ra thì chắc cao nhất cũng được 4 nên môn này có thể thở phào. Dù không làm được bài nhưng tôi không thấy khó chịu như môn Toán vừa nãy, vừa ra phòng thi là tôi cười sằng sặc như một đứa dở hơi vừa chốn trại, ai không biết lại tưởng tôi trúng tủ thì nhầm to. Cuối cùng là môn Lý, thú thật thì môn này bọn tôi tập xác định từ sớm rồi. Nhìn tờ đề là cả lớp cười ngặt nghẽo, mọi người đừng hiểu nhầm là bọn tôi biết làm nhá. Có đứa nào biết tí gì Lý đâu, cái tập xác định ở trên là cả lũ nộp giấy trắng ấy. Ban đầu thì tôi cũng định thế, nhưng nghĩ thầy giáo tôi tội tội nên gần hết giờ thì tôi hì hụi chép bài (cái đầu bài ấy mà…*smile*). Ra khỏi phòng, bọn tôi lại nhìn nhau, rồi lại cười sằng sặc. Quả này dễ thầy giáo lớp tôi nhồi máu cơ tim lắm, thế mới biết cái câu :“Nhất quỷ, nhì ma, thứ ba học trò” là chẳng có sai tẹo nào.
Và bây giờ, tôi đang ngồi đánh máy với cái bụng sôi ùng ục. Đói, mệt, có lẽ lại tụt huyết áp nữa rồi…Chậc, hôm nay đúng là sao quả tạ nó chiếu đúng tôi mà.!?!
Haizz~~….Sao số tôi nó đen đủi thế không biết !!
Thôi, tôi đi ăn. Câu chuyện đến đây là kết thúc.
Ngày 28 tháng 3 năm 2011.
Chủ Nhật, 27 tháng 3, 2011
Àh...vâng !! Một phút tự kỉ ấy mà...:D
Vâng, tôi xin kể về một ngày khá khốn khổ với thức ăn của tôi.
Có thể nói là bữa trưa hôm nay rất rất rất là ngon, toàn món tôi thích và tôi đã ăn khá nhiều (đến nỗi đứng dậy thật rất khó *cười méo mó* ).
Nếu không kể đến tôi đã phá lệ mà uống bia và cái dạ dày của tôi thì rất yếu (một cách đáng kinh ngạc luôn nhá) thì có lẽ bữa ăn sẽ là một thiên đường tuyệt hảo, nhưng hiện thực thì luôn phũ phàng...Yeah! Tôi bị đau bụng, một điều hiển nhiên có thể lường trước. Bị bác tào rượt cho không dưới chục lần, thật khốn khổ cái thân tôi a~~...TT__TT"...!?!
Tôi sẽ chẳng kêu ca đâu, nếu như những người ăn cùng tôi cũng bị trường hợp tương tự. Nhưng ko !! Có mình tôi là phải chịu sự dày vò thân xác chỉ vì cái thể chất yếu hơn người bình thường chút đỉnh (khoảng 3-4 chục lần gì đó) thôi àh...
*Khóc*
Nước mắt tuôn ròng ròng luôn á, mai thi đến nơi rồi, mà toàn môn hóc búa không đâu....Cứ cái đà này, tôi không đi chầu ông bà vải sớm mới lạ. Ôi, mai mà không làm được bài chắc đời tôi nó cũng xuống dốc không phanh....
Sak ơi, cứu ta với.....Gya-boooo......ooooooooooooo...........!?!!!!
Có thể nói là bữa trưa hôm nay rất rất rất là ngon, toàn món tôi thích và tôi đã ăn khá nhiều (đến nỗi đứng dậy thật rất khó *cười méo mó* ).
Nếu không kể đến tôi đã phá lệ mà uống bia và cái dạ dày của tôi thì rất yếu (một cách đáng kinh ngạc luôn nhá) thì có lẽ bữa ăn sẽ là một thiên đường tuyệt hảo, nhưng hiện thực thì luôn phũ phàng...Yeah! Tôi bị đau bụng, một điều hiển nhiên có thể lường trước. Bị bác tào rượt cho không dưới chục lần, thật khốn khổ cái thân tôi a~~...TT__TT"...!?!
Tôi sẽ chẳng kêu ca đâu, nếu như những người ăn cùng tôi cũng bị trường hợp tương tự. Nhưng ko !! Có mình tôi là phải chịu sự dày vò thân xác chỉ vì cái thể chất yếu hơn người bình thường chút đỉnh (khoảng 3-4 chục lần gì đó) thôi àh...
*Khóc*
Nước mắt tuôn ròng ròng luôn á, mai thi đến nơi rồi, mà toàn môn hóc búa không đâu....Cứ cái đà này, tôi không đi chầu ông bà vải sớm mới lạ. Ôi, mai mà không làm được bài chắc đời tôi nó cũng xuống dốc không phanh....
Sak ơi, cứu ta với.....Gya-boooo......ooooooooooooo...........!?!!!!
Thứ Sáu, 25 tháng 3, 2011
[Dream] Ác mộng
Thú thật thì tôi tưởng rằng đã không còn bị ám ảnh bới quá khứ tanh tưởi ấy nữa, nhưng ngày hôm qua...khi giấc mơ tràn về, mọi thứ hầu như chẳng có gì thay đổi. Vẫn là nước mắt, vẫn là tuyệt vọng, vẫn là khuôn mặt quen thuộc ấy. Một lần nữa, tôi tưởng như không thể thở nổi khi choàng tỉnh...thoát khỏi giấc mơ.
Cậu ấy đã rời xa tôi được 9 năm rồi, thời gian trôi nhanh quá...Mọi kỉ niệm giữa tôi và cậu bây giờ lúc rõ lúc không. Tôi bỗng thấy sợ, nỗi sợ mơ hồ không thể giải đáp. Cậu vẫn cười với tôi, nhưng ẩn trong nụ cười đó là cái gì thật khác lạ so với mọi lần. Phải, tôi đã mơ giấc mơ này cả tỉ lần...lần nào cũng giống nhau, lần nào cũng mệt mỏi và lần nào cũng kết thúc như thế...cái kết thúc chết tiệt. Tôi tự hỏi có khi nào cậu đang nhắc nhở tôi, rằng :" đừng lãng quên tớ ! ". Tôi không nhớ rõ mình đã làm cách nào để chạy trốn khỏi quá khứ kinh hoàng ấy, nhưng tôi của hiện tại đã đỡ hơn nhiều. Bù lại, tôi cũng có những áp lực mới. Nó nặng nề cũng chả kém hồi trước là bao.
Tôi đã mơ mãi một giấc mơ trong suốt 8 năm, quá dài, quá mệt mỏi. Nó đủ để vắt kiệt sức chịu đựng của tôi. Nửa đêm tỉnh dậy, mắt mở thao láo, nước mắt rơi không ngừng nhưng tuyệt nhiên không có tiếng nấc nào phát ra. Gia đình tôi, chẳng ai biết đến sự tồn tại của cậu. Như một bí mật nhỏ của riêng tôi, cậu là hạnh phúc, là lẽ sống và là tình yêu thiêng liêng nhất trong cuộc sống tẻ nhạt ngày đó.
Tôi thường nghe câu :" Đời không đẹp như mơ " và tất cả những gì tôi đã trải qua cũng đủ để tôi thấm hiểu câu nói đó. Tất cả những hạnh phúc của tôi đều quá đỗi mỏng manh, dễ vỡ. Tôi mất cậu, vào một ngày cuối thu cách đây 9 năm. Ngoài nước mắt và tiếng gào tuyệt vọng, tôi chẳng biết phải làm gì hơn. Cho đến ngày hôm nay, sự dằn vặt của tôi vẫn còn đó. Trái tim tôi mãi mãi có một lỗ hổng vô hình, chưa một ai có thể lấp đầy khoảng trống đó. Cậu là ánh sáng, là mặt trời của tôi ngày đó. Mất cậu rồi, quanh tôi chỉ là màn đêm bao phủ. Tôi yêu cậu, hơn tất thảy mọi thứ trên đời này...
Đêm hôm qua, cũng như mọi lần. Cậu nhẹ nhàng tựa đầu vào vai tôi, ngân nga mãi một câu hát nào đấy. Cậu nắm chặt tay tôi mà thốt lên câu hẹn ước của cả hai :" Mãi mãi không rời xa, tớ luôn thích cậu ". Nghe ra thì có vẻ bệnh hoạn, nhưng tình yêu ấy đẹp đẽ hơn tất cả những gì tồn tại trên đời. Đoạn cuối của giấc mơ, cậu vẫn cười và tạm biệt tôi như bao cái kết thúc khác. Tôi mãi khóc, tự hỏi đến bao giờ mới có thể thoát khỏi mối tình này để bắt đầu một cuộc đời mới. Dù có lặp lại bao nhiêu lần, dù đã biết trước cái kết thúc nhưng sao tôi vẫn khóc trong tuyệt vọng và nhung nhớ. Cậu có yêu tôi nhiều như tôi yêu cậu không ? Nếu đổi lại nguời nằm đó khi ấy là tôi, thì cậu có khóc vì tôi như thế này không ?
Cậu mãi là nàng tiên đẹp nhất trong lòng tôi, là nữ thần soi sáng con đường tối tăm không lối thoát....
Tôi yêu cậu, dù cho tôi biết rằng giờ đây sẽ không bao giờ có được bất cứ câu trả lời nào. Mãi cầu cho linh hồn cậu bên tôi, đúng như những gì cậu từng hứa...mãi mãi ở bên tôi dù có xảy ra bất cứ chuyện gì.
Một lần nữa, tôi lại khóc...viết về một cơn ác mộng đớn đau...nước mắt đến bao giờ mới cạn ?
Cậu ấy đã rời xa tôi được 9 năm rồi, thời gian trôi nhanh quá...Mọi kỉ niệm giữa tôi và cậu bây giờ lúc rõ lúc không. Tôi bỗng thấy sợ, nỗi sợ mơ hồ không thể giải đáp. Cậu vẫn cười với tôi, nhưng ẩn trong nụ cười đó là cái gì thật khác lạ so với mọi lần. Phải, tôi đã mơ giấc mơ này cả tỉ lần...lần nào cũng giống nhau, lần nào cũng mệt mỏi và lần nào cũng kết thúc như thế...cái kết thúc chết tiệt. Tôi tự hỏi có khi nào cậu đang nhắc nhở tôi, rằng :" đừng lãng quên tớ ! ". Tôi không nhớ rõ mình đã làm cách nào để chạy trốn khỏi quá khứ kinh hoàng ấy, nhưng tôi của hiện tại đã đỡ hơn nhiều. Bù lại, tôi cũng có những áp lực mới. Nó nặng nề cũng chả kém hồi trước là bao.
Tôi đã mơ mãi một giấc mơ trong suốt 8 năm, quá dài, quá mệt mỏi. Nó đủ để vắt kiệt sức chịu đựng của tôi. Nửa đêm tỉnh dậy, mắt mở thao láo, nước mắt rơi không ngừng nhưng tuyệt nhiên không có tiếng nấc nào phát ra. Gia đình tôi, chẳng ai biết đến sự tồn tại của cậu. Như một bí mật nhỏ của riêng tôi, cậu là hạnh phúc, là lẽ sống và là tình yêu thiêng liêng nhất trong cuộc sống tẻ nhạt ngày đó.
Tôi thường nghe câu :" Đời không đẹp như mơ " và tất cả những gì tôi đã trải qua cũng đủ để tôi thấm hiểu câu nói đó. Tất cả những hạnh phúc của tôi đều quá đỗi mỏng manh, dễ vỡ. Tôi mất cậu, vào một ngày cuối thu cách đây 9 năm. Ngoài nước mắt và tiếng gào tuyệt vọng, tôi chẳng biết phải làm gì hơn. Cho đến ngày hôm nay, sự dằn vặt của tôi vẫn còn đó. Trái tim tôi mãi mãi có một lỗ hổng vô hình, chưa một ai có thể lấp đầy khoảng trống đó. Cậu là ánh sáng, là mặt trời của tôi ngày đó. Mất cậu rồi, quanh tôi chỉ là màn đêm bao phủ. Tôi yêu cậu, hơn tất thảy mọi thứ trên đời này...
Đêm hôm qua, cũng như mọi lần. Cậu nhẹ nhàng tựa đầu vào vai tôi, ngân nga mãi một câu hát nào đấy. Cậu nắm chặt tay tôi mà thốt lên câu hẹn ước của cả hai :" Mãi mãi không rời xa, tớ luôn thích cậu ". Nghe ra thì có vẻ bệnh hoạn, nhưng tình yêu ấy đẹp đẽ hơn tất cả những gì tồn tại trên đời. Đoạn cuối của giấc mơ, cậu vẫn cười và tạm biệt tôi như bao cái kết thúc khác. Tôi mãi khóc, tự hỏi đến bao giờ mới có thể thoát khỏi mối tình này để bắt đầu một cuộc đời mới. Dù có lặp lại bao nhiêu lần, dù đã biết trước cái kết thúc nhưng sao tôi vẫn khóc trong tuyệt vọng và nhung nhớ. Cậu có yêu tôi nhiều như tôi yêu cậu không ? Nếu đổi lại nguời nằm đó khi ấy là tôi, thì cậu có khóc vì tôi như thế này không ?
Cậu mãi là nàng tiên đẹp nhất trong lòng tôi, là nữ thần soi sáng con đường tối tăm không lối thoát....
Tôi yêu cậu, dù cho tôi biết rằng giờ đây sẽ không bao giờ có được bất cứ câu trả lời nào. Mãi cầu cho linh hồn cậu bên tôi, đúng như những gì cậu từng hứa...mãi mãi ở bên tôi dù có xảy ra bất cứ chuyện gì.
Một lần nữa, tôi lại khóc...viết về một cơn ác mộng đớn đau...nước mắt đến bao giờ mới cạn ?
Thứ Hai, 14 tháng 3, 2011
Ngựa chứng đầu xanh...
Thật sự mà nói thì truyện này tràn ngập hint Sa, mình thích hầu hết các nhân vật trong đấy và có lẽ cũng do một phần của dòng máu Fangirl trỗi dậy.
Chương một, mình ấn tượng và thích gép cặp Ponyboy với Dally (hay còn gọi là Dallas)...nhưng có lẽ là quá vội vàng, càng về sau mình càng hiểu rõ rằng người mà Dally nâng niu nhất là Johnny-thằng bé hiền lành và ít nói nhất băng. Và có một điều nữa là dạo gần đây mình cảm thấy thích thú với thể loại "incest", nhưng do mình là đứa theo chủ nghĩa thủy chung là hàng đầu nên thành ra việc cho ponyboy cặp với Darry hay Sodapop là một vấn đề khá nan giải.
Tóm tắt tiểu sử của Dally, anh là một tên du côn chính hiệu. Ngồi tù lúc 10 tuổi, bị tóm vào trại cải tạo ko biết bao nhiêu lần, tính cách cứng rắn và mạnh mẽ, bất cần đời, một kẻ máu lạnh thật sự. Anh có thể thản nhiên nhìn người ta chết mà mặt ko biến sắc, nhưng thật bất ngờ là khi thấy Johnny bị đánh khuôn mặt anh trông như muốn nôn. Rồi khi Johnny qua đời, anh như muốn khóc. Anh đập người vào tường, van xin Johnny ko ngừng, miệng mãi lặp lại một câu duy nhất : " Ôi, chết tiệt, Johnny, đừng chết, làm ơn đừng chết mà...", rồi anh chạy đi. Khá là bàng hoàng khi Ponyboy nhận ra vấn đề :" Dally chai sạn hơn tôi. Tại sao tôi chịu được mà Dally thì ko? Và rồi tôi hiểu ra.. Johnny là thứ duy nhất mà Dally yêu thương. Và giờ thì Johnny đã đi rồi.". Với loại người như Dally, hầu hết mọi người xung quanh đều cho rằng anh chẳng yêu thương được ai cả. Nhưng khi nhận ra Johnny là một cái gì đó rất đặc biệt với anh thì cũng là lúc nó vĩnh viễn rời xa. Cả cuộc đời Dally là một bể khổ vô tận. Cái cách anh chấm dứt nó, khiến mình thấy sock thật sự. Cảm giác anh ko thể sống mà thiếu Johnny, anh luôn đạt được cái mình muốn nên anh đã chết như ý mình. Nhưng, đấy là cái chết của một tên tội phạm vị thành niên.
Trong đây, sự phân biệt giai cấp khá rõ ràng. Nỗi khổ của nó cũng được khắc sâu trong từng câu chữ. Tụi "Mỡ" và "Soc" hay còn gọi là "Khu Đông" và "Khu Tây". Một bên nghèo, một bên giàu. Họ thù hằn nhau, luôn đấu đá nhau. Nhưng thật vô nghĩa, bởi chẳng thể thay đổi được gì cả. Tụi Soc vẫn có tất cả mọi thứ mình muốn còn Tụi Mỡ vẫn sống vật vờ, nghèo khổ. Giai cấp, hai từ này nghe thật nặng nề.
Thật sự mà nói, mình ghét cái kết thúc của truyện này. Mình thấy buồn khủng khiếp, nhưng ko tài nào khóc được. Nó cứ nghẹn lại trong ngực làm mình bức bối, khó chịu khôn cùng. Johnny chết như một người anh hùng, còn Dally...cái chết của anh khiến mình cảm thấy thật tồi tệ. Mình thích hai người dù cho tính cách của họ khác nhau một trời một vực.
Lạy chúa ban phước lành cho những người khốn khổ.
Chương một, mình ấn tượng và thích gép cặp Ponyboy với Dally (hay còn gọi là Dallas)...nhưng có lẽ là quá vội vàng, càng về sau mình càng hiểu rõ rằng người mà Dally nâng niu nhất là Johnny-thằng bé hiền lành và ít nói nhất băng. Và có một điều nữa là dạo gần đây mình cảm thấy thích thú với thể loại "incest", nhưng do mình là đứa theo chủ nghĩa thủy chung là hàng đầu nên thành ra việc cho ponyboy cặp với Darry hay Sodapop là một vấn đề khá nan giải.
Tóm tắt tiểu sử của Dally, anh là một tên du côn chính hiệu. Ngồi tù lúc 10 tuổi, bị tóm vào trại cải tạo ko biết bao nhiêu lần, tính cách cứng rắn và mạnh mẽ, bất cần đời, một kẻ máu lạnh thật sự. Anh có thể thản nhiên nhìn người ta chết mà mặt ko biến sắc, nhưng thật bất ngờ là khi thấy Johnny bị đánh khuôn mặt anh trông như muốn nôn. Rồi khi Johnny qua đời, anh như muốn khóc. Anh đập người vào tường, van xin Johnny ko ngừng, miệng mãi lặp lại một câu duy nhất : " Ôi, chết tiệt, Johnny, đừng chết, làm ơn đừng chết mà...", rồi anh chạy đi. Khá là bàng hoàng khi Ponyboy nhận ra vấn đề :" Dally chai sạn hơn tôi. Tại sao tôi chịu được mà Dally thì ko? Và rồi tôi hiểu ra.. Johnny là thứ duy nhất mà Dally yêu thương. Và giờ thì Johnny đã đi rồi.". Với loại người như Dally, hầu hết mọi người xung quanh đều cho rằng anh chẳng yêu thương được ai cả. Nhưng khi nhận ra Johnny là một cái gì đó rất đặc biệt với anh thì cũng là lúc nó vĩnh viễn rời xa. Cả cuộc đời Dally là một bể khổ vô tận. Cái cách anh chấm dứt nó, khiến mình thấy sock thật sự. Cảm giác anh ko thể sống mà thiếu Johnny, anh luôn đạt được cái mình muốn nên anh đã chết như ý mình. Nhưng, đấy là cái chết của một tên tội phạm vị thành niên.
Trong đây, sự phân biệt giai cấp khá rõ ràng. Nỗi khổ của nó cũng được khắc sâu trong từng câu chữ. Tụi "Mỡ" và "Soc" hay còn gọi là "Khu Đông" và "Khu Tây". Một bên nghèo, một bên giàu. Họ thù hằn nhau, luôn đấu đá nhau. Nhưng thật vô nghĩa, bởi chẳng thể thay đổi được gì cả. Tụi Soc vẫn có tất cả mọi thứ mình muốn còn Tụi Mỡ vẫn sống vật vờ, nghèo khổ. Giai cấp, hai từ này nghe thật nặng nề.
Thật sự mà nói, mình ghét cái kết thúc của truyện này. Mình thấy buồn khủng khiếp, nhưng ko tài nào khóc được. Nó cứ nghẹn lại trong ngực làm mình bức bối, khó chịu khôn cùng. Johnny chết như một người anh hùng, còn Dally...cái chết của anh khiến mình cảm thấy thật tồi tệ. Mình thích hai người dù cho tính cách của họ khác nhau một trời một vực.
Lạy chúa ban phước lành cho những người khốn khổ.
Thứ Năm, 6 tháng 1, 2011
Các tác phẩm đã phát hành của Ghibli
* Phim hoạt hình :
- Nausicaä của Thung lũng gió (tiếng Nhật:Kaze no tani no Naushika, tiếng Anh: Nausicaä of the Valley of the Wind) (1984, trước khi thành lập Ghibli)
- Laputa: Lâu đài trên không trung (tiếng Nhật:Tenkū no Shiro Rapyuta, tiếng Anh: Laputa: Castle in the Sky) (1986)
- Mộ đom đóm(tiếng Nhật:Hotaru no Haka, tiếng Anh: Grave of the Fireflies ) (1988)
- Tonari ni Totoro (tiếng Nhật:Tonari no Totoro, tiếng Anh: My Neighbor Totoro ) (1988)
- Kiki cô phù thủy nhỏ (tiếng Nhật:Majo no Takkyūbin, tiếng Anh: Kiki’s Delivery Service) (1989)
- Ngày hôm qua (tiếng Nhật:Omohide Poro Poro, tiếng Anh: Only Yesterday) (1991)
- Porco Rosso (tiếng Nhật:Kurenai no Buta, tiếng Anh: Porco Rosso) (1992)
- Sóng biển (tiếng Nhật:Umi ga Kikoeru, tiếng Anh: The Ocean Waves) (1993)
- Pom Poko (tiếng Nhật:Heisei Tanuki Gassen Ponpoko, tiếng Anh: Pom Poko) (1994)
- Lời thì thầm của trái tim (tiếng Nhật:Mimi wo Sumaseba, tiếng Anh: Whisper of the Heart) (1995)
- Công chúa sói Monokoke(tiếng Nhật:Mononoke Hime, tiếng Anh: Princess Mononoke) (1997)
- Gia đình nhà Yamada (tiếng Nhật:Hōhokekyo Tonari no Yamada-kun, tiếng Anh: My Neighbors the Yamadas) (1999)
- Cuộc phiêu lưu của Chihiro vào thế giới linh hồn(tiếng Nhật:Sen to Chihiro no Kamikakushi, tiếng Anh: Spirited Away) (2001)
- Chú mèo trở về nhà (tiếng Nhật:Neko no Ongaeshi, tiếng Anh: The Cat Returns) (2002)
- Lâu đài của Howl(tiếng Nhật:Hauru no Ugoku Shiro, tiếng Anh: Howl’s Moving Castle) (2004)
- Huyền thoại của đất liền và đại dương (tiếng Nhật:Gedo Senki, tiếng Anh: Tales from Earthsea) (2006)
- Nàng tiên cá phương đông (tiếng Nhật:Gake no Ue no Ponyo, tiếng Anh: Ponyo on the Cliff by the sea) (2008)
* Phim ngắn :
- On Your Mark (1995) (đoạn phim minh hoạt cho bài hát của nhóm Chage & Aska)
- Ghiblies (2000) (truyền hình)
- Ghiblies phần 2 (2002) (chiếu kèm với bộ phim Chú mèo trở về nhà)
- Kusoh no Kikai-tachi no Naka no Hakai no Hatsumei (2002) (Chiếu tại bảo tàng Ghibli)
- Koro no Daisanpo (2003)
- Kujiratori (2003)
- Mei to Konekobasu (2003)
Portable Airport - Space Station No. 9 (đoạn phim minh hoạt cho bài hát của nhóm Capsule) (2004)
- A
Flying City - Doredore no Uta (đoạn phim ca nhạc quảng cáo cho Meiko Haigou) (2005)
- Yadosagashi (2005)
- Hoshi wo Katta Hi (2005)
- Mizugumo Monmon (2005)
- The Night of Taneyamagahara (2006)
- Iblard Jikan (2007)
Thứ Ba, 4 tháng 1, 2011
Nói bằng đôi mắt...
Không kịp nữa rồi
Cuộc sống dần trôi
Giấc ngủ quên tôi
Máu tuôn không dứt
An nhiên tự tại
Đớn đau quên dần
Hồn tựa tiên nhân
Ung dung thoát xác
Người người ngơ ngác
Cảm thương cảnh sầu
Nhưng có biết đâu
Mắt tôi lại thấy
Trời xanh trong vắt
Gió vây mát lành!
-End-
Cuộc sống dần trôi
Giấc ngủ quên tôi
Máu tuôn không dứt
An nhiên tự tại
Đớn đau quên dần
Hồn tựa tiên nhân
Ung dung thoát xác
Người người ngơ ngác
Cảm thương cảnh sầu
Nhưng có biết đâu
Mắt tôi lại thấy
Trời xanh trong vắt
Gió vây mát lành!
-End-
Đăng ký:
Bài đăng (Atom)